昨日のわたし
今日の友人
すきです。笑
頭の中でずっと「ただいま」が流れてる。
わたしバカだから
小説とかのどんでん返し最後まで想像できないかミスリードしててびっくりできちゃういちばん幸せな読者なんですけど
「あなた化粧とか好きねえ、"男のくせに"」
「え！あんた“そっち"だったの！？」
とかわかりやすいなんかの伏線に
元女！？ってなってよせばいいのに
サイコな2人 元女でTwitter検索
驚いたことにその時は一個もヒットしなくてなんだよwって思った
そしてまたよせばいいのにサイコな2人 考察って出てきたから検索見て
ホラ、よせばよかった。なんか嫌な気持ちになった笑
本は読み終わってから感想見るから面白い。
人の考察見るの嫌いなくせに共感したくてドラマ見てない友人に感想でもなんでもないLINE送りつけてもう誰がサイコかわかりませんね笑
なんか求めてるハッピーエンドにたどり着けないが20年以上経ったからか
メリバだったらそれはもうトゥルーエンドかもって。
このドラマに触発して殺戮の天使見直しちゃったのもあって
もう他人に認められないけど当人が今世で突き詰めた運命の最上級がそれなんだから、仕方ないじゃないって。
どんなに望んでも天井はそこならそれが幸せな最上級じゃないって。
どうなるのかな結末。
笑って死んでほしい。
それで泣きながらやるせない気持ちになってそれしかないんだよね、そうだよね、そうなんだよね、なんでかななんだだろうって思いたい
気を張ったら二日と持たずに無理やり真っ直ぐにしてた分ぐにゃーんって
歪んだ愛
共感されないことが辛かったけど
共感されなすぎてわからない多数が可哀想ってそれがわかる少数派尊いって
そういう風にしか思えなくなったらやっぱり死は救いなのかもしれない
笑って死んでほしいのは
考察してる人たちが望んでるしあわせを壊したいっていう気持ちだったらとても怖いなって思いながら
ドラマの話を、してるよずっと
うーん、じゃあ一個いい？
そういうところがファンタジー感あってフィクションを楽しめて今期生きるたのしみをくれてる作品です☺︎
案の定仕事が増えるらしい。
昨日の威勢はどこへやら。
あ、死にてえ。
って思った笑
何が嫌かって初めてのこと慣れるのに人の27倍くらい時間かかるのに締め切りに追われながら初めてのことと元の担当業務(気合い入れたいやつ)ともう3年目だから甘えられないってことととりあえず頭の中いっぱいになったからもう全部笑
でも昨日文句言わないって心に決めたから
好きな仕事するためにはなんとかやらねば
これでもみんな譲歩してくれて、一番ウエイト軽くしてもらってるし
人間と接しないで天職見つけたと思ったけど
わたしの上司も先輩もいろんな仕事しながら専門のこともやってたこと考えたらこの2年十分甘えさせてもらったから、日本人のサラリーマンらしく社畜っぽい生活してみる笑
体力ないからたぶんすぐ鬱になるのもわかってるから毎日アクセル踏めないけどね、
k点は変えられないのだ
最大値がきまってる中でどうやっていくか考える年なんだそうだきっと
とは言いつつ、
がむしゃらにやっても人並みにしかなれない運命を背負ってるのがわたしでもあるのでどーせ泣くし死にたくなるし辞めたくなるだろうけど、ね！！！笑
まあいいさ。
とりあえずあと1ヶ月くらいはやっと好きになれた仕事だけやらせてもらえるはっぴー期間なのだ。
いっぱいたのしく仕事しようっと。
昨日の夕方頃から膝の痛み
現在(5時半起床時)両足の倦怠感と痛み
子供の頃からの成長痛に似た痛み
その後こたつであっためながらふくらはぎをマッサージすると回復
会社でも足首を回すと気にならなくなる
2月17日朝
目覚めると昨日と同じだるさと鈍い痛み
左足指の付け根をそらせると痛みを感じる
ここからきているような気がする
雨の音で目が覚めた
雨の日しか履けない靴を玄関に並べた
雨の日は電車で傘が人にくっついて濡れて迷惑かけるのが嫌で鞄にしまえる折りたたみ傘で行く
そうすると自分がとても濡れる
リーガルハイの朝ドラヒロインと同じ鞄は素敵だけどおっきいから前に抱えると背中や足が濡れちゃう
でも傘が人にくっつくより良い
わたしがこれやられるの嫌いなだけ笑
わたしがやめてもみんなは長い傘だから意味ないけど笑
そんな憂鬱な気持ちを少しでもはっぴーにするために雨の日しか履けない靴にお気に入りのワンピを合わせて出勤
でもらっきー
外に出たら雨が止んでた
いつでも別れは突然だけど
わたしは幸運なことに延命した
来年は一緒かわからない
この仕事ができるかわからない
だからこの延命期間にこの仕事ができる貴重な人材になるのだ
簡単に手放せなくするのだ
昨日届いた自分専用の本
2年前は訳もわからず読んでたけど
今はわかる、時間ができたらすかさず読んで読んで読みまくって御守りにするためにカバンに入れた
廊下で雨の日しか履けないはずなのに
雨に濡れてなくてキラキラな足元に嬉しくなって
来年から確実に変化は来るけど
でもわたしの願いは現状3つも叶った！
だから文句言わないぞ
何がきてもがんばるぞ
この一年を大切にする
毎日意味わかんなくて死んじゃいたいくらい辞めたかったを超えて
何がわからないかちゃんとわかるになりつつある今に延命されたことがしあわせすぎる
わたしの悪いところだ
しんどすぎるときとしあわせすぎるとき
まわりが見えなくなってしまう
嗚呼
突然の別れや不本意な終わりをした人がたくさんいるのに
変化なしだと思っていたらまさかの延命措置で頭を抱えてる人が近くにいるのに
これからの憂鬱の方が大きいと思案してる人が近くにいるというのに
手放しで喜べる状況でないことはわかっているのに
もしかしたら今のメンバーの中でしあわせ感じてるのはわたしだけかもしれないのに
また一緒に働けることと今の仕事を続けさせてもらえることの嬉しさが勝って舞い上がっている
よかったね、辞めなくてよかったね、
死んじゃってまでわたしを生かしてくれてありがとう
この一年君が生きた1年半を引き連れて今度こそ存在証明してくるから
あとこういう日は反動で情緒のビッグウェーブが数日後にくるだろうから今日は無理しない調子乗らずに寝てくださいっ！！！！！
コードブルー無印の時は記録書いてなかったんだな自分。
心の傷はきっと必要なものだ。
何故なら、心に傷を負うことで
他人の痛みに気付けるようになるから。
シーズン1はあんまり記憶なかったけど
シーズン2は中学の時に同じ吹奏楽部のホルンの女と音痴同士で花火歌ってた記憶あるから見てたんだろうな、なんとなく記憶ある。
わたしは当時から冴島さんが好きです。
サテンスキー✂︎
鉗子の絵文字はないねんなあ、
留守電とお別れするシーンが中学生のわたしにはとても印象的。
棺に入ったウェディングドレスの親戚のおねえさんの歳をわたしはもう越したのかな。。
とても寒い日だった。
おばあちゃんのお葬式か何回忌かのあと、お墓から帰るときに上着を貸してくれて傘に一緒に入った。
きっと今話すことができたらとても気が合ってたと思うんだ。
社会人になってから1週間に何回かはこのことを思い出す。子供の頃はほとんど思い出すことがなかったのに、死について考えることが多いのだろうか。それとも同じ歳、いや、おねえさんを越したのか、それすらも理解していない年齢の時に見た真っ白なドレスに包まれたおねえさんのことを。
思い出して記録しちゃったけど、ドラマの話に戻ると、
3rdシーズンは全く見てないの
だから見たい、見ようね、
、、、試験終わったら。
惰性の飲み会もないし
金のかかる趣味もないし
交際費もこの情勢でないし
奨学金(利子ありだけだけど)も借金も返済したし
でも有難いことに仕事はある
めちゃ金あるじゃん！！！
やった〜〜〜〜〜
今まで財布と睨めっこしながら気持ちに金は勝てないとなっていた人への贈り物
値段見ないでプレゼント贈りまくってたら
金無くなりました！！！www
くぅ〜〜〜
しばらくご無沙汰だったカテゴリだったのに、なああああ！！！笑
Ah めちゃうらやましい
金持ち皆くたばりゃいい
のあとの
はたらけ〜♪
が好きなのよお、笑
無いとどこまでも踏みにじられる あるとどこまでも強気になれる
無いとどこまでも足元見られる あるとどこまでも高みを目指せる
占い師さんに「あなたはお金で仕事を選ばない、お金持ちには一生なれない」って言われたことがある。
確かにお金を稼ぐことに執着はないけどさ
お金で買える幸せがこの世に溢れてるのよお、笑
手にした途端に誰もが調子づく
無くなりゃ即調子狂う
はあ〜〜〜こういう時はウシジマくんとか見ると堅実に生きようって思えるね笑
いや、また気がついたらこたつ背負って死体と化して、火事で家が燃えたあと家族と知らない人に誕生日を祝ってもらう夢見たよ、bgmはさっきまで見てたコードブルーで感動的だったね
いや
勉強しろ〜♪
あと2週間だぞ、しっかりしてくれやあ
今月のmust提出レポート2個とも終わってないし、なにやってんのよお、
試験も勉強も1ヶ月の光熱費以上支払ってんのよ、回収しにいかないと、バカタレ〜
たすけて〜ねえ、紙様？
