再来週くらい病んでそうw
とか言ってたけど再来週なんて待たずして週始めで病みそう…
と書き始めたら席が空いたので座って勉強を始めた。泣きそうだった。我慢した。電車だった。しかももうここはあの地元のガラガラのローカル線じゃない。働いてしわくちゃになったワイシャツを羽織った人でいっぱいだ。
何回も同じとこ読み始めてしまったのでブログに書き殴っている。要は眠くなって勉強できなくなったのだ。
多分ちょっと意識飛ばしたせいでさっきまでの感情を忘れてしまった。
でもすごく不甲斐なくて情けなくて悔しくて涙が滲んだ。溢れなかったけど。
昨日の夜、通勤中にスケジュール帳に参考書を章ごとに分けて一周する計画を立てて、朝も混んでるときはTED見ながら行って席が空いたら参考書開いてってやって、8時前に出社してデスク周り整理して一年目の同期の仕事分けてもらいに行ってちょっとずつでも着実にって気をつけてたのに、急にまた増える仕事に先週の覚えなきゃいけないのが覚えられてないし、上司はゆっくりでいいから自分のこと追い詰めなくていいからって優しく言ってくれるけどそんな上司は誰も教えてくれる人いない状態から自分でいろんなこと勉強してやってたのに自分なんか与えられた仕事ですらまともにこなせなくて、ああ思い出したら泣けてきた。こんなこと書き綴ってる暇があったら勉強するんだって思って参考書開いたのに同じとこ何回もなぞってるし、同期の仕事も分担だと思ったら自分一人の仕事ってことになっててわたしの認識が間違ってたからいけないんだけどだったらちゃんと教えて欲しかったしでも言えなかったし明日先輩に聞こうって結局定時過ぎて顔知らない先輩に聞きに行くのビビって行けなかったしもうなんもできないし、LとRの間違いにすら上司は優しいしゆとりの生き残りで自分に甘々だから怒られるの嫌いだけど怒られたらクソ〜って気持ちなところも優しくしてもらえるからいちいち泣きそうになるし、始めての社外メールが英語だったのバカなのにできたのスゴイ！わたしエライ！って褒めて気持ち取り戻そうと思っても電話で相手の言ってることすらまともに聞き取れないし理解できないからちゃんと伝えられなくて上司困らせるし、また同じ書類ミスして上司に手間取らせるし、何から手をつけていいかわかんないし、今日のパンツは失敗で腰痛いし、どのダスターが漂白してるのかわからないし結局泣くの我慢できなかったし、回復したくてずっと大森靖子さん大音量で聴いて外界と遮断して早く駅つけつけって明日はもうちょっとマシになりたいね。
