どうもこんにちは。
リカコです。
また遅刻しております。前はさ、5〜10分前に来てどちらかというと遅刻されてるの待つ側だったんですよ。
それが最近は遅刻常連。最悪だ。
仕事の後の飲み会は大体二次会から参加(流石に上の人たちがたくさんくる大人数の飲み会はそれやらないけど)、この前の先輩とのご飯の約束も先輩に早く上がらせたくせに30分遅刻した上に上司に教えてもらった後遅刻してるから風のように去ってクッソ感じ悪くなってしまったり、仕事の進捗は遅れまくってるし。
前からクソだったんですけど、最近のクソ具合はなんかもう『ダメ人間』って言葉がピッタリなクソ具合で。というのも以前ならこういうことがあると自分なんて生きてる価値ないゴミなのに息しててごめんなさいって自己嫌悪MAXだったのに最近あーあって思うだけで全然是正されてないし反省はしてるんですけど頑張るぞやらなきゃやらなきゃっていうよりずっと横になってたい…って全てが後ろ倒しになっていく感じ。
自己嫌悪MAXになってる方が、少し元気な時にあー私もしかしたら鬱気味なのかもしれない無理しちゃダメだ、とかって変な話病気的な自分じゃない何かのせいにできたんですけど、今の状況って有無を言わさず私が悪ですよね？笑
なんかねーへらへらしてるんですよね。
別に嫌なら辞めちゃえばいいや、みたいな。
クソ期間。
どっかで書いたかもしれないんですけど、私の唯一にして最強の武器は 『行動力』だったんですよ。と、言っても本当に行動力ある人と比べたらないけど平均よりは上、くらいですけどね笑
思いたったら即行動。
明日死んでも後悔しない刺激的な毎日を。
同じ時間を長く感じるには毎日ひとつは新しいことを。
やりたいことやる人生。
やりたいことがなくなったらそれが死ぬとき。
たのしく生きる！！！
みたいな。
闇属性(厨二臭い笑)なんですけど、それと真逆の二面性がある感じがめんどくさくて理解できない人もたくさんいるけど必死に自分で自分を愛せるように生きてる感じが好きだったんですけどねー。
もっと小さい時に遡ればまた違う理念で生きてましたけど忘れました笑
それでさっきシャワー浴びてる時にぼんやり大学の時のこと思い出してたんですけど
大学1.2年の時、大学、クッソつまんなかったんですよね笑
しかも群れるの苦手だから大学生っぽいわちゃわちゃにも混じれなかったし。
ほんとはそういうのも未だに憧れありますけどねw
できないんですよね〜。求められてないというか。端っこにいるくらいなら別にひとりでいいかなって。
そんなんだからいつの間にか授業もひとりで受けてましたし(そうは言っても知人がいなかったわけじゃなくて話すしそこそこ仲は良いけど一緒に遊びにはいかない仲みたいな人がわりといたので良くしてくれる人はいましたけど)
だから小学生の頃からずっとやりたかった趣味でネットの人と騒ぐっていうことに没頭しました笑
小学生の時の憧れまで書くと長くなるので今回は割愛しますが、大学の前半2年間は大学の楽しかった記憶はほぼありません笑
授業サボって突然ひとりで京都に行ってネットで出会った知人と遊んだり、高校まで電車もあまり乗らない子だったし、休日友達と遊ぶなんて一年に数回とかだったんでバイトして気になったところに飛び回るのは楽しかったです。
あの時できた友人と未だに付き合いあったり、普段の生活をお互い知らないからフラットな気持ちで接せるのが気楽でたのしいです。
でも後半2年間は研究室配属されて遊びもしつつ、でも圧倒的にネットの知人との遊びは減って、遊ぶとしても研究室の人と研究室行った後とか、研究室の研究グループとかみんなで旅行
とか、研究をけっこうがんばっていたと思います。頑張っていたという感覚はないですね、割と実験は好きだったし結果がそれなりに出てたし。最終的に答えは間違いだったという答えが得られたのですが、研究の世界は正解の選択肢を狭めるのも大切なことですから、アリだったのでスッキリ当たりには辿り着けませんでしたが達成感はありました。
そそ。で、こんなことをぼんやり考えていたのはただ思い出に浸っていたわけではなくて
まあこれを書いてる時点で私も気がつき始めてるんだなあと自覚しつつあるんですが
たのしくない状況をガラリと変えるのもありだけど、その状況自体はそのままぼんやり身を置いていれば流れで変わることもあるしその可能性がある場所にいるのであればそこを変えるよりは"たのしい"を見つけて楽しくないけどたのしいも持ってるっていう1つの完璧な世界ではないけど２つの世界持ってっても良くね？
という結論に辿りついたという話です。
ただそのためには行動力を取り戻さなければいけないのでは？という振り出しに戻る状態ではあるんですけど
まあ来期は異動がなかったので1年くらいゆるりとやってもいいかなあ。いいかなあというか現状動く気力がない以上必然とゆっくりになっちゃうんですけどね笑
そしてタイトル回収に入ると(長いですよねここまでほんとw)
行動力が錆び付いて部屋に篭ってるくせになんか金がねえwww
何故ですか？www
そしてごはんも食べてゴロゴロしてるだけなのになんか胸が！巨乳イジりまだされていた私の胸が！縮小しているっ！！！何故！男性と遊んでいないからですか！！？やはり大学の時のフレンドの存在は大きかったということか笑
ほんと恋愛依存症で年がら年中誰かのこと好きになっちゃう女だったのに恋愛さえも興味が無くなって、2020は婚活するぞ〜！毎月街コンに1回は行って月毎で1回は男とデートするのだー！って年末も既に腐ってたんですけど決意してたのに1月は過ぎ、2月もやる気を失って、この流れだと3月もやらないぞやばいなーやばいけど別に困ってないなーという負の√に踏み込みつつあるので誰かやる気をください笑
ちなみにタイトルのやる気なモチベは恋愛だけじゃないですからね？笑
明言はしないですけど、社会人の人生の大半を占めてるものは恋愛ではないですから笑
まだたくさん書けるけどもういいや、やる気ないから笑
ちなみに2020は
・毎月一回街コン的なものに行く
・毎月一回男とデートする
・ダンスを始める
・ブログのカテゴリに完全に読者を意識したカテゴリを作成して自己満記事以外に人が楽しめる記事も書く
・ベッドを買う
っていう目標があったんですけど
目標もしっかり書きたくてでも書く暇とモチベと気力がなくて2月も中旬だし
一個も動き出せてないしさてどうしたもんか。
春がきたら動けるかな。
来月はだいすきなななちゃん(仮名；同期です)のお返しサプライズ誕生日パーティーをするつもりなんですけど、人が喜ぶことやものを隠れて用意するのめちゃくちゃ苦手だから既に詰みかけてるんですけどいつも助けてもらってる彼女のためですから、そんなことも言ってられないわけで。
やらなくてもいいけどやりたいことはたくさんあるのに何故か動けない自分がいるなー。
長文の時の終わり方を忘れました笑
お わ り
