不器用リカコの書きたい人生

20代リカコが書きたいことを書きたいままに書くだけのブログです。

百八円のケェキ食べたら百八円の恋が聴こえてきて涙なんて、なのに、から、余計に悔しくなる

リップヴァンウィンクルの花嫁を見た。

ランバラルの友達ですから。はい。

 

昨日は美容院に行ってこの後出掛けると言ったら眠そうな目と疲れた顔で「巻いていい?」と二回聞かれた。最近は朝イチで来て一人でフラフラして帰ってたからこの後会う人がいるのが久しぶりでうれしかった。コテのキュッと鳴る音は少し苦手だし、巻くと顔のライン隠せないから顔がデカいの隠せないから自分ではやらないけど、美容院の後は可愛くなれたなあって思えるしあわせな時間だから好き。その勢いでひとりでプリクラ撮ろうと思ったけど、最近のプリクラは目がデカすぎてちょっと求めてる記念写真と違ったからやめた。

そのかわり1ヶ月前ガラスの前の太鼓とふぁみりーとかにビビって近づけなかった太鼓の達人を200円6曲、ふぁみりーにもマイバチの青年にもビビらず、気にせず、たのしめたからなんかしあわせだった。

 

いちばん好きな街に待ち合わせより2時間早く着いてふらふら歩いていた。

海風が強くてせっかく巻いてくれた髪が崩れてしまうのが怖くて何回も鏡を見た。

 

今日は目がガチャってる日で美容院の鏡の前でマスクしててもブスな日ってあるんだ最悪だなあと思ったけど、実生活でそんなに長く鏡の前にいないから歩いてる時は顔の上に乗ってるパーツのことなんてどうでも良くなった。

 

最近ずっと自分のことばかり考えてたんだなあと、気がついた。

ひとりが楽、なのは、わからない相手のことを考えて最善を探したり、選択肢を間違ったときのやってしまったっていう苦しい気持ちを考えずに済むからなんだなあと思った。

でも、ちょっとずつ相手のことを知ろうとするのって楽しかったんだな、友達になるっていう高度なことを何も考えずにやってた少女の頃が少し懐かしくなった。

 

カンタンにつける嘘とつけない嘘がある。

その差は何かまだわからない。

だけど嘘をつけないから2択の選択問題を誤魔化した笑。

そのどっちかに答えあるよ。と一応メッセージは送ったことで、伝わったかどうかを無視して誤魔化したことの罪悪感を消した。

ゴメンね。

 

明日はたくさん寝てもいいやと思って、残ってるキャベツの調理、仕事の画像の加工、洗濯、しっかりやって終われた。

それでも0時回らなかった。

そのまま寝た。

 

9時に目覚まししたのに、自転車を漕いで漕いで彼女を追いかけて息が苦しくなってその苦しさで目が覚めた。まあ7時間寝れたみたいだけど、眠たくて結局9時まで携帯を触ってたらお日様に起こされた。

 

目が覚めたらまだ美容院の香りが髪に残ってて得した気分になった。

 

同期に話したら捨てろと言われた羽毛布団を干してカバーをかけてみたらカビ臭さもしなくなってまだ使えそうだった1m以上カラフルな刺繍糸で縫い合わせた布団を今年の冬も使おうと思う。

 

先々週から作りたかった照り焼きチキンが美味しくできた。照り焼き弁当の日が楽しみだ。

 

3週間前から朝ごはんスープにハマってる。

2週間前は中華スープ。

1週間前はポトフ。

今週はトマトソース多めのラタトゥユ。

 

先週、仕事のバランスが悪いと言われた。

話を聞いて、わたしの残業代はわたしに払われるべきではないと思った。

みんなわたしより大変なことを意味わからないくらい働いてやってるんだと改めて知った。

明日から11月いっぱいはいるのかいないのかわからないくらい静かにやって、定時に上がって試験勉強をしっかりやることにした。

 

雇った以上切り捨てられない。

 

わたしも該当してるね笑。

 

ずっと好きだったアーティストのことを見れなくなった。

なのにふと帰り道に彼女の曲が頭に流れた。

そうだよね、今を見れなくても好きだった過去全てが否定されるのはおかしいよね。

 

認知の歪み

 

そんな言葉を最近読んだ。

 

更新される曲、言葉を聴けなくなった代わりに、思い出したくないからあえて聴かないようにしていた音楽が聴けるようになった。

 

階段を登ってるときに今まで生きてきた中でまともに出来たことが一個もなかったなあと思った。

 

自分がダメなことを以前はいつも口にしていた。でも最近そんなこと話したところで目の前の相手はそんなことないよというしかないことを自覚したので言っていない。でも、器がちっちゃいからたまにこぼれる。こぼれるのを知っているから人に会わないのがベストだと思う。

普通の会話ができない。可愛いお店の名前を知らない。ステキなそのカバンのブランド名を知らない。そしてわたしの人生の中でその名前を知っても足が今のところ向くことがない。だから更新されない。結局自分本位。それなのに人と居たいと望むのは、求めすぎなのだろうか。

 

わたしは恵まれすぎているから、不相応だから、居心地がずっと悪いのかな。

 

居場所は自分で作るもの。

 

誰の言葉だろう。よく言うし、そうだと思って心持ちを変えようと何度もしたけれど、それって傲慢じゃない?

 

でも彼女の言葉がわたしの中で力を失ってる今、『自分を変える』というタブーが許される気がする。できる気がしてる。葛藤してるよすごく。

 

若林さんが山里さんの話をラジオでしてて、友人間の温度差をこの話で納得した。辛くて調子悪くなっちゃったってめちゃくちゃわかるし、この話してくれてよかった、面白おかしく話してたけどなんかわたしの感情これかってわかってよかった。

わたしはライブたくさん見に行ったよ。

あなたが泣いてくれたことがすごく嬉しかったよ。

だからあなたの一言がずっと刺さって抜けないよ。辛すぎてTwitterも消したよ。だけどたまに見ちゃうよ。心のリストカットって大森桃江ちゃんも言ってたのにね笑

そう、わたしは別の人なんだよね。そうそう嫉妬でしたこの感情は笑

わたしはめちゃくちゃあなたの解説書けちゃうけど、あなたはわたしについて同じ熱量も文字数も書けないだろうな、ってね笑。

 

あー2時間も書いちゃったよ。

来年の10月は1ヶ月ずっとたのしい月になるようになんかいろいろかんばらないとなー。

 

この世界はさ、ほんとは幸せだらけなんだよ。

 

ね、なのにわたしは壊れない。

身に余るしあわせを手にしておいて人とは違うと不満をたれる。最底辺の人間だね。悔い改めよ、だね笑。

やっぱりこの布団はあったかい。捨てなくてよかった。

 

【100日後に脱依存するリカコ】74日目。

あと26日。

 

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#やったら楽しそうなことのコメントも嬉しいデス笑

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