なーんだ今日12キロしか歩いてないのかー
って思って眠ったけど
目覚めたときの足のダルさが12キロってそこそこ歩いたよねって教えてくれたよ笑
ところで
困った時だけわたしなのね
っていろいろ調べてたらたどり着いたんだけど
自分が傷つけられたことだけに目がいって
自分が放った言葉の矢が
傷つけられた傷つけられた傷つけられた傷つけられたっていう連射でこっちの最初の傷、治療もされずに放たれると正面から受けようと思えないよ。
でも
あーわたしもこういうこと人にしてたんだなあってしみじみ思うよ
類友か、
友人なのに喧嘩もできなくて
つらいつらいつらいつらいばかりぶつけられて
こっちの気持ちは置いてきぼりで
25にもなって母親に電話しちゃったよ笑
今更気が付いたの？アンタらいつまでやってんのかなって思ってたよ笑
ずっと許してたアンタが良くなかったのよ。
とわたしの母親とは思えないMs.冷静が笑って聞いてくれたよ笑
(依存体質、過度な思いやりは父親の染色体に乗ってきたのである笑)
2代目はもしかしたら無意識に母親の性格を追いかけてるのかもしれないな〜。
わたしはいろんな人のおかげで気がつけたよ
誰にも相談できないっていう状況を結局自分で作り出してしまって、最終的に自分で打開して、それを合ってたよね？って答え合わせをいろんな人がしてくれたから今があるけど、どうやったら気が付いてくれるかな。
朝から返せない連絡を見て
日曜日目が覚めたらつけるオールナイトニッポンのタイムフリーがもうすでに20分頭に入ってこない。
腐りセラピーがとんでもないようなのでそれでも見て気持ち取り戻すかな。
直接言葉ぶつけるならLINEなんかじゃダメだから絶対に言わないけど
今は会いたくない。
だってまたTwitter書かれるんでしょ？
って5900％刺さった矢より研ぎ澄まされた隠してる嫌味の刃で両断する自信しかないから。。
困った時だけ
感謝してる
愛してる
あなたはわたしのこと理解してくれてる
それはもうDVの方と同じやり口じゃないか？
苦しいのはわかる
辛いのもわかる
自分が中心の世界で悲劇のヒロインになることもわかる
否定しない、わたしも少なからずそういう面は大いにある。
だけど
そろそろ気が付いて。
そうやって自分が気に入らないものを全部切り続けてたらひとりで生きるしかなくなること。
自分が今ひとりで楽しく生きられる状況じゃないこと。
子供と遊ぶとき
タネが見えてるマジックにめちゃくちゃ驚いてあげる
勝てるゲームでも相手を見て適度に負ける
本気を出さずに適度に負けて相手を持ち上げる
同じだよ。やらせてることが。
ただひとつ違うのは
道徳と間違ったことをしてたら叱る。
理不尽に相手を殴ったら子供だろうと理詰めする。拗ねてばばあと叫んで逃げようとしても逃さない。そしたら何かしらそのきっかけを吐露する。相手にも非があったならお互いの悪かったことを謝らせる。
だって道徳をどんなに学んでも、大人になって道徳に背くことなんてたくさんあるから。
だから今だけでも頭のどっかにブレーキを持って欲しいなーんてことは後付けだけど。
でもいいよなーこのあと2人は仲良く遊ぶんだから。光を失った目でそんな光景を見てよく思ってた。
そしてこれが君に対してはできない。
子供じゃないから。わたしが当事者だから。
大人は他人の力を借りることもあるけど
自分で気がつかなきゃいけないことが増えるんだなー。
あーあ35分も楽しみにしてたラジオが流れていったなあ。
シャワー浴びよ。
いろんな思想を流して新しい考えが見つかることが多い場所。
わたしの鏡は果たして彼女なのか。
P.S
腐り芸人セラピー見てよかった。
とりあえず誘ってきたのが相手でも決めたのは自分だよね笑
芸人さんは人間を感じられるからやっぱり好き。
わたしがやるべきことが少し見えた。
シャワー(まだ浴びてなかった笑)
