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21じにはふとんに入る

ブログの履歴から23じでは起きていたようだ

2じ、突然の渇感で勢いよく目覚める。

ほぼ反射で寝る前に口を開けた野菜生活を冷蔵庫から出し飲み干す。

布団に入る。

携帯で時間を確認するとLINEの通知が2件。

1件は夜に更新される公式の通知だと分かったけどもう一件は誰だろう、、、ねむい。

ここ一年近く一旦治った時期もあったが寝る前に5〜6回トイレに行がないと寝れない日が続いてて寝る前に勢いよく飲んだからトイレって頭の中で思ったが眠気が勝って倒れた。

8じにかけた目覚ましで一回目を覚ましたが止めて眠る。

10じ過ぎに目覚めたが眠い。目を閉じる。

11じ過ぎたくらいから散らかった部屋が目に入って辟易とする。

起きなきゃ、平日ゲロ下がった効率で遅れた分の仕事をしなきゃしなきゃで昨日もしなかった。

洗濯を畳むのを数日放置してる。

引き出しから出したいろんなものをしまえていない。

シャワー、もういいや。

雨の音。

風も強いようで窓を叩いている。

想像以上に効果的だった整腸剤が無くなりそうでアレがないと仕事中お腹痛くてお腹の張りで息苦しくて集中できない恐怖で薬局へ行く。

横殴りの雨、裸足のサンダルの中の滑りが気になっていたら目の前の車に気がつかずわたしの前で停止した車に傘を掠らせてしまった。

怖くて傘から顔を出せなかったけど舌打ちされただろうか。

先週買った椎茸がしなびていたのをどうにかしないとと思って薬局を出たあと鶏肉を買った。

ねむい。

なんなんだこんなに雨にびしょ濡れになっても眠いってどういうことなんだ。

寒さを耐えて待った春なのになんもいいことなんもねえじゃねえか。

なんも頑張ってないのに何言ってんだろ。

買ってきたお惣菜を食べてぼんやりしていたら寝ていた。

21時に目が覚めて何やってんだろうという夢を見て時計を見ると17じ。

また21時に目が覚めて何もできなかったとないてる夢を見て18じ。

今週は出張に行くから生の肉置いておくのは流石にやばいし、課金しちゃってるからゴミに捨てるほどのお金はないから無駄にできないし、一人暮らし始めてから欠かさず用意してるお昼ご飯のお弁当をやめたらそっからギリギリ保ててる部分がなし崩しに崩れていく気がして台所に立つ。米も炊く。

目が覚めてくる。大丈夫じゃん。

やっぱり怠けてるだけなんだ。ストレスの要因を探ってみよう。

ヒントを探すためにみじん切りしながらそういう類のYouTubeを聞く。

「自分が本当にやりたいと思うことができない、そんな環境にいるようですね」

やりたいことって、なに？

玉ねぎはツンとしていなかったけどポロポロ涙が出てきた。

寝れない食べれないではなく過眠過食、何に対しても意欲が湧かないではなくできることもある。そういう鬱の記事を読んだが、明らかに会社に邪魔な書かれ方をしていた。

私は病名をつけてもらうことに逃げたいだけなのではないか？

「そんな風になってしまったのは、あなたが無理をしてでも周りの空気に合わせようとしたり、期待に応えようとした結果なのかもしれません。」

元々人と話すのが好きだったのに人と話した時にうまく話せないことが怖くてなるべく話したくなくなった。

言葉を選びすぎて流暢に話せなくなった。

自分の思いを話すときに声が震えてることに気がついた。

結局あなたはどうしたいの？

答えが見つからない。

とりあえず一品作れた。

座る。眠い、記録しようとりあえず書こう、今。

もうすぐ今月が終わるのに、眠さと脳が働かない感覚に邪魔されるのが怖い。

仕事に対する意欲もあるのに思考ができない。

でも思考ができなくなるほど働いてないしむしろこんなに寝てる。

原因がわからない。

心当たりがない困る。