先週、ワクチンの副反応が思ったより長引いたのでお休みした全身矯正。
ネタがたくさんあったので行きたかったけど身体の怠さに勝てず今日に延期。
だから今日とても楽しみにしてきていた。
が、
知らないスタッフさんばかりで
？？？
となっていると一度ご担当いただいたことあるスタッフさんに
『悲しいことは先にお伝えしておきますね。。N先生は異動、K先生は退職されました。N先生がリカコさんにってお手紙預かってるんでお渡しします。』
久しぶりにおふたりに会える！ってるんるん気分で来たら突然のお知らせ。
Kさん
Nさん
もはや効果は二の次。
このお二人に会いたくて払ってるお金と時間だったからショックが大きくて、、、
いつかKさんに
『リカコさんがどんどん明るくなってくれて俺もN先生もうれしいです。』
って言ってくれたの思い出して泣きそうになった。というか店出たあと泣いた。書きながら今も泣いてる。
もちろん客とスタッフという関係だったけど、変わっていく過程をそういう風に見てくれて言ってくれる人がいるというあったかい実感がそのときすごくすごくうれしくて
心の中にジワっと広がったその言葉を度々思い返してたから、だからそのKさんはもう会えない、お礼も言えてないままお別れになってしまったことが悲しくて辛い。
そんなことを思っていたら気がついたらNさんの異動先のお店に出向いていた。
当たり前はいつでも簡単になくなるのだ。
会いたいと思った時
会える時
それを逃すと次はないかもしれない
考えたんじゃなくて感覚的にそれを感じたのか彼女が好きだと言っていたボディケアギフトを買って、メッセージカードとボールペンを買って、カフェでお手紙を書いて、彼女にわたしに行っていた。
。。。
こわい人だwww
あの人の家に乗り込んだ時とほぼ同じテンションじゃあないかい！！！笑
それでNさん本人に会えてプレゼント渡せて
存在を確認できてお会いするための予約を取れてふっと力が抜けて気がついた
依存、、、しているっ、、、！！！
なんと哀れな女なんだ。。
実らぬ男への依存をしない決意を固められたと思ったら
知らず知らずのうちにこんな依存の仕方をしているなんて…
そう思ったら急にスッと何か寄り掛かっていた気持ちが真っ直ぐになった気がした
今までふたりに会いたいという気持ちで通っていた
お金もこのふたりに会うための対価として払っているから効果とか全然どうでもいいと思ってた
でもなんか急に恥ずかしくなった
ああ、わたし変わるために通い始めたんだ
もちろん少しずつマインドの変化はある
適当な関係を繰り返し求めなくなったのはそれの最たるところで、自分の内に籠らないでしかも道徳的な順序を守って出会う努力をして、その中で子供のときに勉強なんかよりやっておくべきだった自分や自分と人との関わり方の発見をちょっとずつちょっとずつやれている。
だけど
根本的に他人を『心の支え』としてしまっていてはいつまでも自分の軸が倒れたままだ
いつか友人が歪んでいる自分を好きでいていいことを教えてくれた
だからわたしは歪んでいる自分の好きな部分もある
だけど歪んだまま他人に絡みついて寄りかかりっぱなしでは、、、
それがぐらぐらの軸の人をズルズルと抜け出せない方向へ方向へ連れてった元凶じゃないか！！！
変わる勇気を彼らふたりにもらったんだ
今度は努力を上乗せして結果を出す番だね。
Kさん、Nさんへ
もしあのタイミングでわたしがここに通うことを決めてなかったら
立ち直りはきっと遅かっただろうし
笑い飛ばせないで今よりもずっと心の中でドロドロの感情を掻き回し続けて
何かとっても悪いものを生み出していたと思います
まっすぐとまでは言えないけど
「自肯定感の低い女」の呪いをかけられたわたしと訣別したい想いをドロドロの沼に足を取られることに負けないで持ち続けられているのは
お二人のおかげです。
他人のわたしの変化を嬉しいと言ってくれてありがとうございます。
いつも前向きな言葉をかけてくれてありがとうございます。
お二人に出会えて本当に本当に本当に良かったです。
変わる勇気と生きる力をたくさんたくさんくださって本当にありがとうございます！！！
Kさん、またどこかで会えたならいつかお礼させてくださいね、どうかお元気で。
ではまた(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
