やっぱ無理。
書く。
また自分から離れたのに曲聴いて泣いてる。
さっき泣きたいの我慢した自分えらい。
26になってて別に思わない。
キモかった。
顔面について触れられるの嫌ですってちゃんと言って
課金してるんだから綺麗なの当たり前なのでもう言わないでくださいってちゃんと伝えたのに
可愛いとか綺麗とか抱きたいとかよく知りもしない男から言われてキモすぎるだろ
君のめんどくさい性格も俺なら受け入れられるみたいなのもきもいし全部全部全部キモい
でも、ヘラヘラしてないと
その気がないのになんできたってホテルに行けないことキレる男とかも今までいたからヘラヘラしてた
さっき書いたけど好意暴力だからそれはわたしもかつて色んな人にむけてしまった事をすごく反省したけどやっぱり怖い怖いよ
過去の恋愛のこと聞かれたらなんで答えたら良いかわからないようなことを濁して母に聞いたことがある
この人なら好きになれるかもしれないと思った人ができた時、聞かれたとき、なんで答えれば良いかわからなかったから
そしたら母さんはそんなこと聞く人いる？
しょーもないよそんな男は。って言ってた。
みんな気になるものだと思ってたから驚いた。
母が言った通り、何回かデートした人はそんなこと聞いてこなかったし、聞いて少しはぐらかしたら追い詰めてきたりはしなかった。
ああ、世の中そんなに怖い人ばっかじゃないんだと思ったけど
父さんはよく世界の8割はロクでもない人間だと言っていてかわいそうだなと思ってたけど
最近は嫌だと示しても執拗に聞いてくるやつばっかりだし、自分優位に持っていって怖い人ばかりなことが多くて、ああ、わたしが今まで怖い人にあまり出会わなかったのは本当に運が良かっただけなんだと思った。
もう怖いから怖い思いするくらいなら結婚なんかしないで一人で生きていっても全然良い。
正直最近あんなにあった母性も消えて子供が欲しい欲もどんどんなくなってる。
この気持ち悪さに上塗りするためにわざとチョコレートを買って一気に食べて気持ち悪くなった。好きだったチョコレートさえこんな風な消費の仕方しかできなくなる人生なら一人で朽ちた方が良い。
それでもまだ市場価値高いうちに売ってしまいたいという欲が消えない自分が一番キモい。
こんなにキモいからキモい奴がキモいわたしを理解したみたいな顔でキモい現象が起きてるんじゃないか、
結婚とか付き合うとか当たり前にしてるみんながすごい
もはやセフレとかもいらない
もう誰にも消費されたくないし誰も消費したくない
結婚したいのだって両親を安心させたいだけなんだろうな
今日は優しい夢が見たい
久しぶりに風呂場で叫びそう、
というか吐きそう
