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ストレスを持ち越してしまっている(そもそも発散なんて概念はないので1年前の怨みを消せないでいるから何かがトリガーになって嫌だと思って奥底に押し込めて何とかやってきたものが一気に出てくる)

母に電話してしまい

仕事から帰ってきた父に仕事の話をしてしまい

耳がぶっ壊れるくらいの大音量でイヤホンいっぱいにピアノの音割れるくらいにならして

それで麻痺したのか鍵盤バーンってたたいた音で声はイヤホンされてないのにうわーって無意識に叫んじゃって

夜中は眠れないし

朝は1時間も起きれないし

だけどだった1日の定時上がりで責め立てられて

早く来てやるとみんなの前で公言しちゃったから今からの出社じゃ1時間前で早くなくて

でも何でこんなに文句言われてまで誰のためにやってるんだろうってなって

大学から受けた依頼は社内規定で謝礼は貰っちゃいけないから厚意で受けますって言ったら

家族にはタダ働きと言われて

資料作ったりしなきゃいけないから確かに時間外労働だって気がついちゃって

みんなわたしに頼み事するのも取引先が上からくるのも結局わたしが断らない使いやすい人間だって無意識にインプットされてて

なんか何でそんなに頑張んなきゃいけないんだろうって思ったら

先輩の「自分が透明になったみたい」が急にきて

あー透明になりたい

って、透明になってみんなの記憶から消えたら

ここから消えてもわたしの知らない社員みたいに鬱で辞めたとかざわざわされなくて

この前辞めた若手みたいにわたしとかに辛そうな顔してたから辞めてよかったんだろうねなんて勝手な憶測もたてられなくて

望んで消えるなら勝手にない存在にされてしれっと結婚して知らないところから呪われたりする存在の記憶からも消えて

気づいてるかもしれないあの人も余計な嫌な気持ちもなくて

今までやらかしたこともうまくやれたことも(正直後者はそんなにないし)なんか全部消えちゃえば良いんだろうな

帰りたい