なんかもう色々カスすぎるけど
自分ができないのが悪いけど
逃げたいし頭の中ぐちゃぐちゃだし
みんなこれからの話して励ましてくれるけど
その全部の恩捨てて逃げようとしてると思ったら涙出てくるし
薬飲んだら楽になるかもと思ったら絶対やっちゃダメだけど大量摂取して何も考えられなくなったら楽になるかもとか考えたり
みんなちゃんとできるのにこんなことも我慢できない
辞めようと思った案件大事になったしやりたくないし
どうせ辞めると思って適当に目標立ててるのに上司の人生の一部使って面談させると思ったら自分にそんな価値ないし死んじゃったほうが誰かのためになると思うし
20日もない有給でどっか飛んじゃいたいしお金ないし
明日健康診断だから過食で不安消せないし
いつも誰かに助けてほしいし
弱いままだし
心が離れすぎて頑張る気ないし
でも無駄に責任感あるから変な商品出したくないし
でも売上とか利益とか興味なくてどうしていいかわからないし
でもこの世の中善意も好意も割と全部金だし
明日も休みたいけどアポある時は休まないくらいには真面目だし
残業してる人見ると何でこんなに頑張るんだろうってため息でるし
でもわたしも帰らないし帰れないしでも眠いし
死にたいけど本当は死にたくないしでも死にたいって言わないと精神保てないし
好きと嫌いがはっきりしすぎちゃうし
とりあえず全部もう無理だけど物事には終わりが来るって今日自分で言った通りだから明日も会社行く
