返信できる気力が戻ってきたから一気に連絡を返した。
昨日の朝から何も食べてなかったけど何かを用意する元気さえ無くてすきあらば夢の世界に逃げてたらメイクもできずに出社。
でも出社しただけ頑張ったよね、、
色んな人の信頼は失ったけど…
それでも表面上上司は見捨てないで
わたしの最善の選択をしてくれたらいいと言ってくれるからトドメの一撃を喰らわせないでいてくれる優しさに感謝…
サウナのこともお誕生日のことも読み終わった本のことも書きたいことたくさんあるのにそれさえ気力が湧かなくて
躁転しろよ飛べよって願っても力は出ない
まともに食べてないから口の中が変な味する
でも今日は帰ったらシャワー浴びれる気がする
もちろん出社前には浴びたけど
その前にかけた目覚ましから起きるのに2時間もかかった
でも今までの辛い死にたいとは違う
なんか全部どうでも良くなってる
だからこれは鬱なのかただやる気がなくなっただけなのかわからない甘えなのかな…
動けなくなるほど何もかもどうでも良いって気持ちは何なんだろう
どうなりたいか考えた方がいい言われた
普通になりたい
そう思ったらその先には彼がいなくて泣いた
わたしがなりたい先にきっとたぶん彼はいない
彼の中に本当はわたしがいないのと同じように
この前見た寺のお坊さんの話で全ての出来事に意味はないと言っていた
意味付けは勝手にその人がやってるだけで鬱傾向の人はネガティブな意味付けをする、と
出会ったことに意味が無いとは思いたくないしさらにその意味付けをマイナスにはしたくない
神さまは一体わたしをどうしたいのだろう
もうピエロは疲れたよ
