憧れの逞しき貧乏生活

どうもリカコです。

お久しぶりです。

といっても固定の読者様がたくさんいるわけでもないのではじめましてかもしれませんね笑

そんなわけで私リカコ一人暮らし生活一ヶ月が過ぎました。

感想を一言で言うなら………

最高！！！

ですねwwwww

別に実家が嫌いなわけじゃないですけど

朝5時になる目覚ましで家族をイライラさせなくていいし

夜遅く帰ってきてシャワーとドライヤーの音を疎ましく思われないし

ご飯食べたくない日は食べなくても申し訳ないと思わないし

のたれ死んでも自己責任だし

ベロベロになって帰ってきても無理やり酔い覚まさずバカのまま朝になれるし

何より迷惑な娘が生きててすみません…

って言う後ろめたさ0！！！

まあその代わり今は売上出せてないのに残業もして会社に食べさせてもらってすみません…と言う別の気持ちはあるのですが、それは置いておいて。

気楽ですね、ほんと………

結婚願望はありますけど、一生独り身でいいと言う方の気持ちが本当の意味で初めてわかった気がします。

あと、わたしあれ嫌いなんですよね。

「一人暮らしをして親のありがたみを感じた」

ってやつw

そんなしょーもないありがたみなら感じるなw

一緒に暮らしてる時から感じろよバカかw

って思います。海外行くと考え方変わっちゃうアレと同じですw

しょーもねえなあって思います。あくまでわたしの意見なので責めないでください。ネット怖いんで笑

さてさてそうは言っても生活はそんなに潤ってないのもまた事実。

奨学金と母親への借金41万5千円の返済を差し引いても他の先輩同期と違って会社の補助なしの一人暮らしなので贅沢はできないですね。

家庭の事情はそれぞれですし、学校通わせてもらって衣食住そこまで不自由なく生活させてもらったので親への文句はありませんが

好き放題やって(ある意味わたしも好き放題生きてますが、棚にあげますw)生きてる甘ったれが大嫌いですね笑

だから

ああ、お金苦しいかも…

って思った時はわたしのだいすきblogger

ARuFaさんのこの歌を聞くとなんか色々バカバカしくなるし超元気になります。

何回聞いても笑えるわたしもどうかしてるなあとは思いますがw

https://twitter.com/arufa_faru/status/1121360930367885312?s=21

一人暮らしエピソードたくさんあるので

またたくさん書きます。

哀れな貧乏新人を見て皆さんの明日を生きる希望になればいいと思っていますwww

それではまた☺︎

ブログ書きたい

どうもリカコです。

更新できてないのに毎日誰かが覗いてくれている。ありがとうございます。

まあ、間違えて押しちゃってるだけかもしれないけど笑

書きたいけど書きたい気分にならないし上手く時間を取れない。ひとり暮らしの色々めちゃ書きたい。

twitterより少ない文字数で今日はおやすみ。

それなりの昨日が連れてくる明日は

完璧な自分を諦める勇気を
ダメな自分も愛せる生き方を
それなりの昨日が連れてくる明日は
きっと これまでのどの私とも違う顔〜♪

森若さん…

どうも多部未華子さんをホーム画面にしてからわたしは森若さんになるという暗示がかかって仕事に依存をしてるはしてるんですけど、仕事の時間！っていうケジメがついてメリハリができた気がします。あとついでに自分可愛いっていう暗示もかかってるので毎日はっぴーです。

毎朝新人の仕事で窓拭いてるんですけど無駄に笑顔で挨拶してます。それがなんかいい笑

完璧自分を諦める勇気。

そう、できなかったら諦めることも大事。

明日でも大丈夫。

ギリギリでも納期間に合えばいいんだよ、

だからわたしは土日はもう仕事しない。

平日に終わらせる。終わらなかったら翌週の月曜日がんばる。その代わり平日はちゃんと「仕事」のモチベにする。たのしいけどフワフワした気持ちは目の前の作業が終わるまで出さない。

真剣に取り組むからたのしい。

失敗をした時に崖にかけた手を足で踏み潰す人が内部にいたって、下で受け止めてくれる味方がいるし、手が血だらけになるくらい踏み潰されてもそうやって守ってくれる人の手を治癒できるくらいの技量を手に入れる。踏まれるのも傷つくのも慣れてるけどそれじゃ大事な人を守れない。自分が強いのも痛みに鈍いのもただの自己完結。ただの自己犠牲は楽しくない。楽しくない人生は嫌だ。わたしはわたしが好きな人たちと踏み潰されてきたその手でしっかり金を掴むんだ！！！笑

そう。だって私たちは営利組織！企業！

頑張ったわたしを認めてくれるのは上司だけ。その上司を認めてもらうためには金を生み出すしかない。そのためにわたしに必要なのは、血だらけになっても生きてる力じゃなくて最小限の怪我で戦う力なのだ。

わたしをパンみたいに寝かせて乙女の麗らかで貴重な時間を大切にしてくれない先輩も二番目だけど好きだからたくさん褒めてくれる先輩も仕事しすぎてるのにいつもやさしい上司も危なくなったら容赦なく崖に突き落としてくる半沢直樹に出てくる人もみんな仲間。

わたしの笑顔はキラキラ笑顔じゃないけど、女の一番の化粧の笑顔でそれなりの今日を過ごしたから明日ははまたきっと違う顔かな！

プライド無いから見返すとか思わない。

自己中だから会社のためとかじゃない。

わたしはわたしがたのしいと思うことでもらったお金でわたしの小さな牙城をちょっと快適にできたらいいなと思ってがんばる。

何が言いたいかよくわからないけど誘惑もあってヒールもいてザコキャラな自分にはハードモードな人生ゲーム、攻略本もないけど、けっこう楽しいよってね。

締め方下手すぎなのでおわり。

今年も半分終わりましたが…

どうもリカコです。

私、プロの物書きではないので過去の下書きはなかったことにしたくないという例の心境ですのでそのまま使います笑

↓以下

＊＊＊＊＊

おはようございます。リカコです。

タイトルの通り、これ、7月頭にドーンと出せば、オープニングトークが珍しく上手に決まってスルッと本題に入れたんですけど、今月は

今年も早かったなあが嫌い

＊＊＊＊＊

そう。7月の頭にタイトル書いて、途中で書こうと試みて更に月日が流れた、と。

これから書こうとしていることへの説得力が薄れそうな気もしなくもないですが、まあいいでしょう！笑

冒頭の通り、わたしは

今年も早かったなあ………

が嫌いですw

別に人が言ってるのとかはいいですけど

強要しないでほしいw

わたしの座右の銘は

「やりたいことヤる人生」

なんですけど

もう一個掲げていることがあってそれは

楽しくないことはやらない！

だから、今日も今週も今月も今年も早かったなあなんて思うつまらない日々を過ごしたくない！

なんか同じ時間生きてるはずなのに早く感じるのそんな気がして笑

自分、もうグリードの如く強欲なんですw

同じ時間を人の倍ぐらい濃密に過ごしたいw

あーなんか今日降りてこない状態で書き始めたから文章の調子が悪い好きじゃない。

まあいいや続けます。

ある時、わたしもみんなと同じように今年も早かったなあと思うようになりました。

そして何故だろうと考えました。

そんな時、人は年々月日が流れるのが早く感じるようになると聞きました。

それで、その理由も調べたところ

諸説あるようですがわたしは

毎日が単調になり子供の時のような新しいことへの驚きがなくなるから

この説を推すことにしました笑

この説に従うならば

毎日新しいことすれば同じ時間を人より長く生きてる気持ちになれるんじゃね？

バカっぽいですね〜〜〜www

でも強欲のグリードならぬリカコは実践しました。というか今も心がけてます。

まあ実際半分は思い込みだと思いますけどね、

今生きてる1日を淡々とこなすのをやめて

毎日に自分なりの意味を見出すと寝て次の日になると昨日が2週間くらい前のような気がしてきます笑

一日自体の体感時間は短いんですけど

なんていうかものすごい長い時間その日にいたような気分になるんです。

精神の時の部屋みたいwww

まあそんなわけでわたしは月日の流れが遅くも早くもなく妥当だと思っています。

「今年も早かったなあ」は時間が砂時計みたいにサラサラ流れてるだけで中身のない時間過ごしてるみたいでわたしは嫌いです。

あくまでわたしの感覚的な話なので強要したいわけじゃありません。

なのでわたしにとって妥当な月日の流れを早かったと洗脳しないでください笑

そんな話。

あーなんか今日ダメだあwww

梨はナシ？Vive la France！(ラフランス)

どうもリカコです。

自由と借金を手に入れました。 笑

そんなわけで一人暮らし初のチロル↓

新居の床もちゃっかり写しましたよ。

3つあったので引越し手伝いに来てくれてるまみーにもおすそ分け。

感想

………なし…………らふらんす？

現場からは以上です。

夏季休暇

明日からお盆休み。

明日から一人暮らし。

叫びたいくらいの達成感で今日は終わった。

頭の中うるさくて書きたいこといっぱいだけど

それ以上に高ぶってて書くのめんどくさいからまた今度。

課題

おはようございます。胃腸炎が治らなくて朝の電車でさらに胃痛を増してるリカコです。

朝から他人の汗を感じるの無理ですね。

自分が汗を全くかかない人間なので余計です。まあ汗かかないの汚いからダメなんですけどねw

他人の汗を感じて萌えるのはセッ……やめるんだったこういうの笑

失礼しましたw

今わたしは、わたしのおちわゃんちいさいなということでまた胃がキリキリしています。

なんか感覚的に波長が合わない人の話を聞くのが苦手です。

相手が目の前にいてかつ男性だとボコボコに言い負かすタイプなんだと思うんですけど

実際それで何人か縁切れちゃったんでプライベートだったらいいですけど大人ってそうもいかないことがたくさんあるんですね。

でもまあ話したい気持ちとかもわからなくはないし、天才なので(調子乗りすぎてそろそろ痛い目みそうw)その方の置かれてる状況とか本当に話したいこととか大体想像できるし引き出してあげればいいんでしょうけど、なんかそこまでする気にならないというか。お節介モードになると無意識に行うことが意識的にやろうとするとこんなにもエネルギーを使うんですね。

でもこんなひねくれたことばっか言ってたら自分もいつか見捨てられるんだろうなあとは思います。

そもそもこんなにゴミクズな人間のこと見捨てないでいてくれる慈悲深い友人同期その他関係者各位が多くいることが有難いことなんですよね。

だいたい話したいだけだからアドバイス求めてないのもわかるし

同調するのが一番いいけど、まあ普通だろとかなんで自分だけがかわいそうだと思っているのだろうと思ってしまうと嘘にまみれた凄いじゃん！で自分が割と致死量になるんですよね。

自分の正義が時には他人の悪だし、また逆も然り。

分かり合えないなら交わらないようにするべきなんだけど、わたしなんかを都合がいいからだとしても選んで吐き出してきてるって信頼してるとか思い上がったことは全く思わなくて、それくらい周りに吐き出せる人間がいないってことで、それってとても危険な状態で、わたしは本当に人にだけは恵まれるから死にそうになってもいつもクビにかかったロープを腰に巻き直して持っててくれる人がいるから、ロープ持ってあげないと持ってあげないとって思うんだけど、相手の腰のロープを首にかけるか手渡されたロープを自分の首にかけちゃうからうまくいかない。

結論、現状難しい。是正の余地あり。

悩ましい。