【100日後にMEGALOVANIAをケツイの力で弾けるようになるリカコ】25日目。あと75日。
初めての恋人は8日目で「なんか違う」と言って関係を終わらせることはなかった。
昨日までと何も変わらず連絡が来ていた。
一般的に綺麗目な女の子の写真がたくさん送られてた。
わたしは理想の彼女にはなれないと思った。
涙が出てきた。
なんでかわからなくて♩＝250で無茶苦茶弾きながら考えた。
「過去は関係ないしこれから変わればいい」
でも変わってしまったら
過去のわたしはダメってこと？
黒のワンピも緑のワンピもお気に入りだった。
19歳のときに出会った彼女の曲を流す聴く
ブスの呪いをかけられ続けて
でもきっとそれをかけてしまったのは他でもないわたしで
自分は無価値だから愛されるためにいっぱいしてあげる方法だけ上手くなって
それでも自分のアイデンティティを壊されるのが怖くていっぱいいっぱいわたしはわたしの可愛いで固めたのが
やっぱり一般的でなかったって知らしめられたから
この可愛いになるために死にたいって思いながら働いて振り込まれたお金を使ったり
彼に可愛いって思われるために変わっちゃったら
なんか今までいっぱい血流しながら自分で自分を認めてあげる、人間性分裂させてまで自分のこと生かしてきたこれまでが
自分だけは否定しちゃったらいけない気がする
終わりな気がする
あーこれだからわたしは誰かと一緒にいられないんだろうなあ
でも、じゃあバイバイ
わたしってこんなにめんどくさい人間なんですさよならって
しちゃったらまたひとりになっちゃうから
冷静になるまで書く泣く聴く
理想の彼女とわたしが好きなわたしの落とし所は何処だろう何処だろう何処だろう
過去のわたしを否定しないわたしは何処だろう
どうしよう、うまく返せない
自分を良いと言ってくれた自分以外の人を嫌われたくない好かれたいでも自分のことも嫌いになりたくない何処だろう
正解がわからない
こんなのぶつけられない
ぶつけてはいけない
彼みたいにうまく伝える術がわからない
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