キツい
夏目くんに出会ってから生活習慣が改善した
夜は過食しないし
0時前には布団に入るようになった
だけど不眠症が加速してる
眠い
だけど夜眠ろうとすると夜中に目が覚める
昔から夢はよく見るけれど
最近は夢と現実の境界がはっきりしない感覚がある
昔は怖い夢見てても
目が覚めると明確に夢だったと思った
最近は目を閉じてるうちに自分が考えてたことって感じで
2時間後に目が覚めた時10分くらい電車で目を閉じてたのではという感覚になる
とにかく朝起きた時ねむい
体が重い
眠剤を使わないことで眠れないくらいならちゃんと飲むべきと先生に言われたから
眠剤を飲む日もあるけど
最初2分とせず手が弛緩して眠れてたのに
全然眠れなくなった
薬は意味ないと薬を飲まないと夢なのか現実なのかわからない夢を見てしまうのでまだ薬を飲んだほうがマシなのかもしれない
泣きそうになる
だけど気分安定薬のおかげで涙は出ない
結果、何も出せてないのに不眠症になってなんなんだろう
泣きそうになる
上に戻る
繰り返し
会いたいと思った
いつか死ぬなら会えるうちに会いたいと思った人に会いたいと思った
昔、好きは暴力と書いたことがある気がする
ホストは、お金を払えば今会いたくないときでも
いつか死ぬなら今会いたいって奴が来てしまうし
めんどうでも自分の時間を消費してでも言葉を与えてやらなければならない
相手によってふれあいポイントの消費が
少ない相手も少なからずいると思う
だけど黒い線の塊から
相手の心を覗くことは不可能だ
それでもわたしは暴力を振り続けてしまうのかしら
自分の命の終わりまでの思い出のために？
今会いたい気持ちのために？
寝てないから思考がおかしいのか
はたまた元からおかしいのか
多分どっちもだね
書いたら少しスッキリしてきた
安定を望んだり
やっぱり書ける不安定さを喜んだり
忙しい人間だわたしは
夏目くんにとってふれあいポイントの消費が他の人より少しでも遅い相手になり始めているなら
わたしも彼の安心になりたい
わたしは彼のおかげで自分の不安定さを自由に愛せる環境にしてもらえてる
だからわたしも安心をあげたい
傲慢かな
安心が金ならそれでいい
お金は心を満たすひとつのツールだってよく知ってる
欲しかったものはたくさん手に入れたし
やりたかったこともこれからやりたいこともこれからやればいいし
今を優先したい
まさにミッドナイト清純異性交友、かな笑
好きだから
ってね、
ねむいねむいねむい
目閉じてた
また会いにいくね、で締めておこう。
