涙がこぼれそうな夜だ
と頭に浮かんだのでiPodクンで聴こうとしたら
『涙こぼれそう』Champagne
のままになってたのでそのまま聴いてますなう。
お疲れ様です。リカコです☺︎
昨日うまく眠れなくて8時間過ぎたあたりから集中力無くなってきてヤベエ、でも今日は在宅じゃねえ会社じゃい！
ここまでやったらお茶入れに行きがてらちょっと離席して一息入れよう、ここまでやったら、ここまでやったら、ここまで…でなんとか自分誤魔化して12時間まわる直前になんとかここまでっていうのは終われたかなあ、、、
まだまだ終わってないこといっぱいだけど、ひとまず来週はこの案件に関しては次に進める。。。うれしぃ…(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)じわぁ
なんかしてないと泣いちゃう。
仕事してても泣いちゃいそうになるから、邪念を振り払って集中すると考えなくてよくて
でも帰ったらまた寝る前に泣くんだろうなあと思ったら帰りたくねええええええ
明日からわたしどう過ごせばいい！！？
仕事の日に仕事するのはいいけど
やっぱり休日に仕事するのは好きじゃない
仕事が好きじゃないんじゃなくて他の人が仕事じゃない何かをやってる時になんでわたしはいつもと同じことせんとならんのやろってちょっと損した気分になるのが嫌。
だから平日は体力が続くならどこまでもやりたいけど、それも仕事のできない奴のやり方だから結局コッソリ進めるしかで悪循環。
でも減らされたくないんだよね、仕事の量。
元々セーブして与えられてるのにこれ以上減ったらお前いらないって言われてる気がして暗い気持ちになる…
減らされるくらいなら自分の何かを削ってでもやりたい。じゃないとすり減るものがわたしにとって大きすぎる。
想像じゃなくて何か創造的なことをしたい。
って最近ずっと思ってて
テレビも本も下書きに溜めまくったブログの更新もなんか消費活動でそればっかりだとすごく嫌で(突発的に書く日常ブログは消費ではない)、命の灯火を燃やすために色んなもの消費しててなんか虚しくて、本当は灯火が消えないうちに何かを創造したいって思ってて
ふと目の前のpcに文字が打ち込まれていくのをみて気がついた。
あ、わたし、自分の仕事の中に創造あったじゃん。
在宅でみんなが嫌がる電話がゼロのわたしは毎日毎日、アアアって言いながら大量の書類は捌くんじゃなくて創ってるんだった。
ルールに則って創るためにおバカで飽きられてる半分溶けてる腐った脳みそに色々叩き込みながらやってるんだった。
なんかちょっとたのしいかも。
一年前、初めて作ったソレはゴミ過ぎて完成する頃にらわたしが作った部分は跡形もなく消えてた。
ケド、今回は、これからは少しずつわたしが作ったぞ〜って思えるのか。
どうやったらもっと良くなるか、ありがたいことにみんなわたしのパニックを知ってるから時間に猶予をくれるから、焦って変なの出さないで思考を重ねて出そう。
なぜか虚しさは消費できなくて
消費して消化か昇華できるようになるまでは
たくさん創造を積んで見えなくしちゃおう。
最近あまり食べれなくなって小さくなった胃が
ひさびさにお腹すいたと訴えている。
