友人との電話の約束をリスケ
終わらない仕事
というか確率の公式わからないから全事情確かめてるみたいな作業してたから給料外でやった
仕事というより作業やね、笑
他部署の上司に
もうこんな時間だから帰りな、
でも、終わらないから帰れないんだよな…
彼は疲れた顔をしていた
養うべき家族がいて
負わされる上司としての責任
新たな仕事
耳栓して脳内ミュージックぶち上げて
いつか辞めるいつか辞める
いつか辞めてアロマサロン開くために
荒稼ぎするぞ〜そのために優秀にならないと〜
と仕事を失って死ぬのは自分一人だけのわたしとは
いろんな重みが違ったけど
そんな彼をどうにかできるほどの実力も
言葉の重みも持ち合わせてなかったのです
もう帰ります
とだけ言った
そしてあとは来週でいいよね？
うん、君はがんばったって最近は耳栓してるせいか
一人で頷いたりもして
22時過ぎ頃帰宅
早く寝なきゃと分かっているのに
Abemaの春日校長を観て
絆が大切と思える心の余裕が常にある生活がいいなと思ったり
頭の中にリズムが浮かんだから
太鼓の達人少しだけやって
ずっとできなかったある曲の鬼レベルクリアーできたから満足してシャワー浴びて
1時から腐りかけの野菜カットして冷凍庫に入れて
2時ごろには多分夢の中にいて
夢の世界で上司に詰められてて
でも違う、わたしはちゃんとこう伝えたんだ！って証拠をメールから探して出そうとするんだけど聴いてもらえなくて
夢の中でもまあいいや、どーせ辞めるし
でも現実だったら疑われるのは心外だから見なくてもなんでも無理矢理事実伝えるけど
夢の中のわたしは放棄して
5時から目覚ましが鳴って
眠ったら夢の続きが流れて
結局2時間夢現を彷徨って
行くまでに3時間くらい仕事で必要な作業しようと思ったのに結局10分だけpcつけて
あー時間ない！無理！
叫んでから窓開いてること思い出して
最近歯が痛くて
治った食いしばり無意識に再発してるのかな？
朝起きるとうつ伏せの日が続く
あと左足が良く攣るのはなんだろう
そんなこととは関係なく
今日は友人と久しぶりに会えるの楽しみにしていて
実家に帰れるのも嬉しすぎて
なんか終わってないのなんてどうでもよくなって
正確には来週やればいいや
来週の土曜やればいいや
って思って
カバンに僕のお友達も入れて🐥
リュックに一泊分の荷物と
今日はメガネ忘れず入れて
そしたら学生のときの弾丸してたこと思い出して
なんか楽しくなって
婚活の不毛なやりとりが無くなった開放感で
なんか違うがない人とかほざいてた自分きもいなと思って
なんで付き合ったら1週間に一回義務的に会わないと付き合ってる意味ないとか言うのだろう
好きだから会いたいなんて当たり前なんて誰かの尺度で
わたしは1年以上会えない友人のこと好きだし手紙を送りあったりたのしいし
もちろん好きだから会いたいし
でもなんでそういう時間を全部恋人というのができると捧げなきゃいけないんだろうって
全部捧げてしまいたいって
良く思ってたメンヘラがいうのも変なんですけど笑
友人でさえ会いたいって思うようになるのに時間を要するのに
この歳になって劇的な出会いで何てあるのだろうか
ないとは言い切れないけど確率が低いのはまぁあ事実で
でも結婚しないでたのしめる人生にも実は条件があって
条件って言ってもそれはわたし限定の話だけど
結婚してない、ないし結婚してても会ってくれる友人が数人いないと意外と成り立たない楽しさでもおると思って
もちろんわたしの人生は友人に依存してるわけではないけど
やっぱり人間ってつながりがないって自覚しちゃったら死んじゃうんじゃないかなって
それこそ絆だね、そういうのが全く見えなくなったら孤独って感じてしまったら人間っていうかわたしって死んじゃうんじゃないかなって思って
全然病んでなくてむしろ躁状態で頭の中でぶわーってなってるから書くしかなくて
今の時代はいいよね
昔の人はやばい書かないとやばいってなったときどうしてたのかな
筆なんていつも持ってないだろうし
地面に書くのかな
というかそもそも庶民は文字書けないみたいなこともあるよね
文字を書くという言語表現を与えられたことを当たり前って
というかそんなこと考えないで死んでいく人もいると思うけど
人との対話だけじゃなくて自分との対話にも使えるし
こんなすごいものを身につけてるんだからもうわたしパーフェクト
うまくコミュニケーションできない？
知らん知らん、
そんなことよりわたしが持ってるその感性とか活かせることしたら？
確かに確かに
とりあえずお腹空いたー！
全然眠くないの怖いなー
来週反動来ると困るんだよ
でも来週環境変わるからありそうだな、はあ
まあいいや
今日は今日しかないんだから
