やっちまった。やっちまいました。
上司の前で号泣。
咽び泣いてしまった。。
『君の部署必要なの？君の仕事必要なの？リカコ必要なの？』
他部署のイジリだったはずの声が思った以上に踏み込まれたくない領域だったからか
いつも冷静沈着北村晴男の上司の声に怒ってる(わたしに対してじゃない)声の温度に
感化されたからか
わかんないけど気がついたら泣いてた…
最後まで気づかれなかったけど最後に泣いてることに気がついた上司がどうしたの？と一言。
堰を切ったように流れ出る言葉。
隠してたのに隠してたのに隠してたのに。
メンタル弱いことは絶対に会社の人にバレるな。
パニック発作のこととかバレたら干されるし辞めるように促される。
父の言葉。
会社は結果を出す場所。
仲間でも殺し合う人もいる。
信じて良いのは自分の力量だけ。
でもその力量が信じられない新人と出来損ないの若手はどうしたらいい？
去年先輩の前で泣いた。
先輩は未だに誰にも言ってない。
周りの反応でわかる。
あと先輩にバレてもよかった。
理解してくれる人が欲しかったから。
そして先輩とは物理的距離があるからわたしの普段を気にする必要がないから。
でも上司は違う。
一年目の時から面倒見て、近くにいる唯一の部署の人間。
新人でわたしが入ったとき、彼はストレスで体にいろんな不調をきたしていた。
そんな繊細な人に、上司の前で泣いてしまうような部下。。
ストレス倍増ジャン。。
周りには明るくみえてるわたしが実は色々溜め込んでて泣いてしまった
こんなの日々の行動全てが無理してるように見える、、、
もちろん我慢してることもたくさんあるけど仕事自体は無理してないし、労働時間が長いこともわたしができないだけだから大きなストレスになってるのはそこじゃない
わたしは存在意義を否定されたことだけが辛かった
それだけなのにキャパオーバーして泣いた人に見えてるのがしんどい、繊細な人に負担をかけた罪悪感
その証拠に上司のテンションが変になってた
明るくなってた
よくわかんないタイミングで他部署の上司に絡んでたし
内線の後輩への絡み方がらしくない冗談にまみれてたし
社内連絡メッセージでもなんか明るくて変！！！
しかも他の人に内線中、絶対わたしの名前出す必要ないのに
「みた？すごいでしょ、え？これ作ったの俺じゃないよ、リカコさん。すごいよね、リカコさんが作ってくれたんだよ。」
5.6回名前言ってくれてた。
たぶん、聞こえるように…
いつもそんな大きな声で電話してないジャン…
不要の烙印押されて辞めると思われなのだろうか………
もう出してしまった涙は戻らないし
彼は普通には戻らない………
わたしの溜め込んで泣く人という評価も消えない………
友人は言った
時間の問題だったと。
たしかに2年間、よく隠した方だよね。。
初めてに近い、
勢いで感情が出てしまったことをこんなに後悔するなんて。。
いつもはスッキリするのに。
既に負荷がかかってる人に負荷をかけてしまった罪悪感しかない。
まあ、でもしゃーないな、しゃーないか。
バレないように仕事進めてできるわたしを見せるしかないな。
早く泣いたことを過去にするしかない。
たった一度のミスが命取り
あーあんなに理解して欲しかったのに
どーせ理解出来ないならバレずに生きていこうと決めた矢先に
社内の人に社内の人のこと言わないって決めた矢先に
わかんないの、わたしの知らないタイプの繊細なの
感情がないのに感情的で
でもわたしみたいな感受性とは違う、論理的、ザ論理的
周りの人は怒ってるとこ見たことないとかあんなに安定してる人見たことないって言うけど
毎日機嫌が違う、目と声のトーンと雰囲気で今日の機嫌がわかる超わかりやすい人
わからん、、、たぶん上司にとってもわたしはわからない存在な気がする。。
お互い理解出来ない部分をわかりやすく持っている。。
いつか今日の弁明ができるくらい話せる関係になりたい。
とりあえず突発的に泣いちゃっただけで普段は平気な人、あれは夢だったくらいに思われるように次はバレないように、来週から立て直しじゃあああああああ！！！！！！
