お疲れ様です。リカコです。
いつもだったら荒れ狂って挨拶無しで書き始めてるような午後だったんだけど
お金と立場と上司のおかげで普通になって、ああ、なんで現金な女なんだろう、一番に上司って書かないあたり最低感が否めない、なんて思ったり。
あの人も私と同じ分類にされてるんだ可哀想だね、って気持ちと
一緒なのかっていう悲しい気持ちです。
私たちみたいな弱い人間はその人の『正義』という強烈な暴力の標的になりやすいのです、はあ。
あの人はどうか知らないけど、わたしみたいな社会不適合者がこっそり擬態して生きてるような奴がコップから気持ちが溢れ出た時何するか分からなくて一番危険なのに。。
自分だけ消えるとかならいいけどさ、平気で自爆テロするのが私たちのような危険分子なのに。。
あの人は、わたしより自分のことを信じられてる気がするから、まあ意識的な自爆テロしないんだろうけど、たまに事故で巻き込んでるぽいけど、まあいいや。
あ、そうそう。これ書き始めるときに
「わたしの中の高杉が『俺ぁただ壊すだけだ』って言ってる」っていうくだらないワードを思いついたから
バクチ・ダンサー聴きながら書き始めたんですけど、笑
マジで今日泣きそうになったし、そのあとなんでわたしばっかりっていうか、意図的にわたしにしか言わないし、ちゃんと説明した後に本人じゃなくて、ちょっとしか出てない杭をここぞとばかりにぶん殴りにきてさ、正義とか正論って何ですか？
わたしがパワハラって言ったら今の世の中どうにかなっちゃうんだろうなと思ったよ、
でも物理的に解決しても心理的にここにいられなくなるのはマジ不本意なので、言わないでくださいって頼んだよ、
話飛びましたけど、感情がぶわっーっとなると頭の中のアイツもここぞもばかりにぶわあああっと喋るからメールの内容何にも入ってこないし、そうなると脳が処理できないから涙という形でストレスを外に出そうとするんですよ、説明しても伝わらないから、よくわかんないけど泣いてる女になってしまうからトイレに逃げて
「論破野郎」と父の影と重ねて、レッテル貼りつけて、どんなに理にかなったこと言っても論破野郎の前では、アイツらが正義、論破じゃなくて破壊しかしてこない、だから材料揃えることは最終的に無意味なんだけど、手ぶらで戻ったら頭の中の彼女がぶっ壊れてどうなるかわからんから、冷静に冷静に冷静に6秒でなんか怒りは治らないよ、嘘つき嘘つき嘘つき、冷静になってとりあえず席に戻ってトイレで整えた考えを無駄ではないけど優先したい仕事もっとあるのにあるのにあるのにって思いながら取り組もうとしたら上司に呼ばれた。
全然別件、うれしいこと。
でも今は、何の結果も残してないわたしがお給料こんなにもらっていいのかなって気持ちと生活の質は上がると下げられなくなるっていう友人の言葉を思い出して、お金こんなにもらえるならこのストレスにも耐え忍ぶべきなのか、そうか、ストレスの対価って思えば結果残してないことは少し気にならなくなるかなとか考えたり。
3年目、もう1、2年目と違う。自分で判断して仕事しなきゃいけない年次。
でもわたしはひとつの回答を50回くらい確認してからじゃないと不安で回答できないし
このブログでわかるようにミスばっか、確認の確認に確認を重ねても手遅れのミス、向いてない、向いてない向いてない社会に、会社に人間関係に向いてない
でもお金を目の前に辞めない自分
神さま神さま紙様
勉強してないから英語クソのままだし
無駄な時間かかってるし
わたしの代わりなんてたくさんいるどころか
代わった方がいいと思われてる
ねえ、あなたが言ったようにわたしは必要とされてないよ、お前がわたしのこと刺したこと一生忘れないからな
なーんて気持ちと面倒なことになるの嫌なので言わないでくださいって上司にお願いする気持ち相反するのに、、、二律背反って若林さんのどの本に書いてあったかな、
最近踊る大捜査線ドラマ全部見たんだけどね
俺の部下を何だと思ってるんだ！っていうタイプの上司じゃないよ、一年目から見てる情は感じるけど、多分辞めても死んでも異動しても悲しんでくれないと思う笑
でも上司だからっていう理由で、心理的ストレス要因の話を聞いてくれるの、ある意味すごいよね、好きでも嫌いでもない部下って、わたしは感情で生きてるからその感覚すげえなって思う、まあ嫌いはわかりやすい人なんですけど、笑
あ、そう聞いてよ、今日、上司とお昼のタイミングかぶりそうになったから
「お昼行きますか？」って聞いたら
「○時から会議だからそれまでには済ませるかな」
って言われて
なんか急いでお昼食べるからって言われてんのかなと思って、「あ、そうなんですね」って言って「ご一緒していいですか？」って言えずに引き出しに入れてた弁当持って休憩行ったあの微妙な空気www
あーこういうくだらない日常を毎日話せる人欲しいから結婚したい、
でもさ、お母さんがいつも話聞いてると思ってたら聞き流してたことを知った時の絶望ってやばいよね笑
子供だったからショックだったなあー
父も母も好きよ、
でも父も母もわたしの嫌いな面もあるよね、
だって他の人と書いて他人だから
普通だよ、
そうだからプリキュアとかに出てくるよくわかんない日本語喋れる生物とかと生活したいの笑
お金より価値のあるものが見つからないのが今の自分なのかなと思ったら今更別の涙が出てきた〜笑
恵まれてる恵まれてる恵まれてる
数の理論に負けた気がするから受けたくなかった
高熱出てみんなを恐怖に陥れてやるとか思ってた
マジわたし一体何を恨んで何を妬んで何と闘ってるのかしらね？笑
今週は帰りの電車のタイミングがずっといい
ずっと雨予報なのに行きも帰りも傘を開いてない
上司が毎日優しい機嫌が悪くない
苦手な数人遊びの計画手伝ってもらったおかげで週の半分以上悩まずに済んだ
先輩が毎日優しいたぶん今心の余裕がある話し方が優しい
今週ずっとお腹痛くない！
今週ひさしぶりに奇跡的に英会話行けた
今週はひさしぶりに食べたいものがはっきりわかる日があった
たぶんとってもらっきーうぃーく
明日はひとりぼっちだけど
爆弾抱えた仕事できない平和主義者明日もがんばる
追記
帰りにボールペン切れてたのちゃんとポッケにメモ付きインク切れボールペン入れてたおかげで思い出せた
らっきー☆
