わたしが不安定になる時しか彼女は出て来れないから
うれしそう笑
腹痛が襲ってきた
薬局がやってる時間に帰れないのでビオフェルミンが買えない…
夜過食して消化前に寝るから朝気持ち程度にビオフェルミンでおなか整えてるのにないから痛い
過食してるけど体重が落ちてるのは朝抜いて1日の食事バランスをとってるからだろうなあ
なのに顔は痩せない
今朝は美顔器したあとアンミカスマイル試してみたら幸福感がやってきた
嘘でも口角上げるようにして脳に麻薬状態与えておこう
お昼になってから
「続きは午後やろっか？午後に聞いて」と言ったら
いや、残しておきたくないんで
って言うからふーんって思って
まあ区切りつけてやるのは悪いことじゃないしやったらいいやんね、って思ったんだけど
今質問いいですか？って言えちゃうのは
わたしのお昼時間とか気にしてない証拠だなあと思った
そもそもお昼時間ずらしてたし
別にいいけど
想像できないんだなあと思ってしまった
学生上がりだからとか関係ないと思う
今までの環境生活
道を通るために上級生に土下座しなきゃいけなかった小学生時代がなければ上の人を必要以上にたてたりしないんだろう
仕方ない
若林さんのどけよ漫談(笑)を最近毎日聞いちゃう、
若林さんがネタと本気相まって春日さんに
「想像しろ！お前は俺じゃないんだよ！」ってよく言うけど
無理なんだろうね笑
春日さんはラジオやテレビの向こう側の人間だから笑えるし、若林さんの感じとそれを理解しようとはするけど本質的にはわからない対照的な感じが俯瞰で見ると心地よくて好きだけど
ほんと想像しろ！どけよ！なことって世の中たくさんあるよなーって思う
まあ天才たちがわたしに対して「何でできないんだよ」って思うように
わたしは自分より想像する必要のなかったしあわせの国の住人に対して「想像しろ！どけよ！」って思う、ただそれだけの話だから
お互い自分とは違うことを自覚して他人に期待しないで自分だけの自衛で生きれば楽なのにねー
無関心って怖いことよね
あーあ、何でわたしに似てるなんて言ったんだろ笑
でも上司は似てる点、似てない点をちゃんと見分けててくれたからまあいいや、
誤解されやすくて高いアイスが好きで、ってね
まあいいや、
わたしの持ってきた案件に
周りがとやかく言ってなんなん
ってすごくイライラしてしまった
なんで一年あっためてきたのにやる気のない子連れていかなきゃ行かんのですか？
わたしは教育係だ
今年度は教えることを上司と会社から命令されてるわけで
お上の命令は絶対、そうじゃない会社もあるけど
お上に死ねって言われる前に離脱するために
離脱、したい理由なんだっけ
まあ教育係だから重要性を教えるのがわたしの仕事だったんだ、今日はがんばる
でもやっぱり悔しくて涙出てくる
なんで私が頑張って取った案件なのにって、心狭いんかな
悔しい泣きたい涙が出てくる
何で勝手なこと言われるんだろう
会社だからだ
社会だからだ
雇われてる歯車だからだ
あー辞めたい
何で辞めたいんだろう
3年やっても認められない専門な仕事
部署が潰されても捨てられない名刺
異動して1年経っても特別な先輩
疲れた
帰りたい
じぶんのしごとがしたい
安心できる専門の仕事やってればそれいるの？と言われる
辞めたい
勝手なことばかり言う周りに疲れた
死にたい帰りたい
でもがんばる
とりあえずビオフェルミン飲んだら安心できるから早く飲みたい
叫びたいし全部ぶっ壊したい衝動抑えるの疲れる
彼女かわたしか今はどっちだ？
昨日はほんとうるさかったよ
耳鳴りまでさせて邪魔しないでよ
なんでせっかく2人になれるのにお互いの足引っ張っちゃうんだろう
ひとりのときは大丈夫なのに
人間が他人と分かり合えない、人が2人存在すれば戦争が起きるってことかもね
死がゴールだから生は中途半端でいいらしい
深呼吸してって何
何回も浅くなる呼吸整えても溜飲が一向に下がらないんだよ
みんな殺してわたしもしぬって3年前に泣きながら医者に行ったら引いてた
心がやばい時は精神科より先にカウンセリングに行くべきだと身内友人に言われたけどほんとそう思う、
どんなに社会不適合でも社会から抜ける気がないのでわたしはちょっと頭のおかしい普通の人
普通の人普通の人普通の人
今日指はしたまま仕事したいな安心したい
彼から連絡もらえるかな週末だし
昨日電話していいって聞こうとしてメッセージ消しちゃった
彼はわたしみたいな働き方をする人が嫌いみたい
わたしがしあわせの国の住人を嫌いなレベルでたぶん嫌い
彼の何かを刺激するトリガーがあるんだと思う
わたしがピンポイントじゃない点は向上心を持ってないところだろう
彼は自分のことを社会不適合者と言った
わたしとは違う意味合いだと思う
彼がかかえてる痛みは何だろう
触りたい知りたい
でも傷を見せるのは心を開いた人だけだろうし誰にも見せずに太く短く生きようとしてるかもしれないから
開きたくない傷ならわたしなんかが触らないで済むように包帯を巻いてあげたい
わたしは自分に足りない部分を彼で埋めたくない
それをやるからクソみたいな人間関係を何回も構築してしまったから
ひとつだけ妄想力を大にしてわがままを言うならわたしの愛の人の部分で彼の心に淋しい部分があるなら大丈夫だよって思わせたい
現状ボロボロなわたしだけどさ笑
お腹空いてきた
生きてる証拠だ
今日も生きろ
きょうもなんとか
