今日は色々終わってなかったけどお腹痛いし体調悪いから明日の自分に賭けて勉強しながら帰ろうってサッサと帰宅しようと思ったのになんか電車止まってんのー。バカ混んでるからなんもできないし(空気読まずにブログ書いてるけどw)腹痛増してきたし笑っちゃうくらい最悪な気分(ᯅ̈ )
昨日、疲れたから寝ようと思ったら向こうの部屋から「また勝手に人のものお前は捨てたのか！」って父が怒鳴ってて嫌な気持ちになったよ。小さい頃から父が母に怒鳴ってるの大嫌い。母さんに大切なもの捨てられたことわたしもあるけどもう治らないじゃんね笑
わたしは本当に大切なものは人に管理させないし、たくさんモノ持ちたくないから勝手に捨てたくなっちゃう気持ちもわかるけど、人のもの勝手に捨てるのはほんとやめたほうがいいよね。どうでもいいけど勝手にやってほしい。わたしには関係ないじゃん。他人だもん笑
家族が好きとか嫌いじゃないんだよね。
好きなところも嫌いなところもあるよ。それは向こうもわたしに対して思ってるだろうし。
他の人と書いて他人だから自分以外はみんな他人って言ったら、「でた！wリカコ語録www」っていつか笑われたけど事実だもんね笑
家族だから嫌いになっちゃいけないとかそんなことないよ。嫌なもんは嫌でいいんだよ。
両親は育ててくれたんだから感謝しなければいけないって植えつけられて
それに縛られて自分ばっか責めなくていいと思うの。ずっとそうだったけど、育ててくれてありがとって気持ちと嫌だなあって思う気持ちは別物だもん。一緒に考えてる方が意味わかんないよ、って今は言える笑
前はそんなこと思えなかったけど。
研究室の先生に泣きながら就活の時に親の意見が辛いって無視してやると空気悪くなることを吐き出したら、「あなたの人生でしょ」って当たり前のことをたくさん話してくれてそっから研究室同期の力も借りて父に自分の意思ちゃんと伝えて22年間生きてその時初めてちゃんとお互いの意思疎通ができた。ま、意思疎通できたから分かり合えるかって言うのはまた別の話だけど、そこでわたし自身の家族というものの認識が変わったから幾分楽になった。
これ、ちゃんとタイトルつけて書こうと思ってた内容なのに帰れないから使っちゃった。もったいない笑
まーそんなわけで昨日の夜も家にいても嫌な気分になるし、頭悪すぎて仕事も進まないし、上司ともっと会話したいんだけど話すの下手だからうまくいかないし、腹痛だし。
なんかこうやって書いてると毎日鬱みたいだけど、真逆よ笑
実家は早くでたいし一人暮らしって1日10回は唱えてるけど、仕事も嫌で辛いんじゃなくて、もっとやりたいのに自分が付いてこないからツライのよ笑
会社の近くに一人で住みてえ。
戻るけど、みんな家族は好きじゃなきゃいけないって勝手に押し付けないでほしいよね笑
さくらももこさんのエッセイを小学生の時に読んだんだけど、ほんとはおじいちゃん大嫌いだった話有名なんだけどさ、家族嫌いだから冷たいとか言われても嫌いないもんは嫌いみたいなこと書いてたのすごく印象的だったのよね。今でも覚えてる。あの地区センターね。笑
そー。昨日Twitterに書いて秒で消したんだけどさ、父は小学生のころから「俺が死んだらお前後悔するよ」ってよく言うのよね。なんか断ったときとか。中学生くらいまではちょっと怖かった。でもさ、脅しだと思ってたけど、いや十分そうなんだけどさ笑
違うんだよね、ぱぴー自分に言ってるんだよね。喧嘩したまま死んじゃったから。わたしも顔覚えてないくらいちびのときに死んだおじいちゃん。何が辛くて死んじゃったのかな。わたしは死にたいって思ってもそれは死にたい気持ちで命を断ちたいとまでは追い詰められたことなかったの。死のうとしたとき、あ、家族に迷惑かかるからやめよって思い留まるくらいの冷静さはあって、みんなに死にそうで話しかけられなかったって言われてしまったし、恩師に死のうとしてましたって手紙書いてたりしたけど(記憶になくて先生に言われて思い出した笑)、生きててよかったしまだ生きたいと思う。今だからこそ聞きたいよ、おじいちゃん。あなたの息子ずっとあなたの影をどっかに見てるよ。
わたしはまだまだ続く混雑電車で人間無理すぎて殺意とか言っちゃうけどね。でも要潤さんに似てる人を発見したからちょっとはっぴー笑
あーお腹痛いしこれ続けてても3万字とか超えそうだから終わりにしよっか。
今日は帰ったらちょっとだけぱぴーにやさしくしてあげよ。満員電車で気持ち死ななかったらね！！！笑
