メンヘラ
変わってる人
情緒不安定
たぶん世間はわたしにそういうレッテルを貼る。
それでいい、それでいいからほっといて欲しい。
なんかもう疲れた。
なんで2年上なだけで全てわかったらみたいな言い方されなきゃいけないのだろうか。
他人の考えてることを完全にわかる人間なんていないのに
会社のほとんどの人はそうだろうみたいなこと言って
人数まで書くとそれは企業情報であり個人情報だから書かないけど
少なくとも両手で収まらない社員の思考全部わかるんですか？
みんなの意見ではなく、あくまであなたが想像するみんなの意見であって
わたしの考えだってわからない
仕事ができなければ発言権はないから発言しないけど
これなら勝手にブロックされて線引きされる方がよっぽどいい。
だからたくさん消した。
疲れたもう。
でもお金を使うことが好きだし
自分にレッテル以外の肩書があるのは少ない自己肯定感だから
手放したくない。
でも引き籠もりたい。
引き篭るとダメなやつになるから仕事は外でしないと無理。
きもいきもいきもいきもい
何もかも無理。
雑音にいちいち反応するのも嫌だし
反応してる自分に指をさして気にしすぎって言ってくるのも嫌だし
そりゃいいよ、なんか知らんけどアンテナが鈍い人たちは
自分が変なところで敏感なだけらしいけど。
こっちからしたらそっちが鈍感だし。
目の前の妊婦に席を譲れなかった自分を一生悔やむし
でも先輩の話を聞きながらその話の腰折らないように話の途中で席譲る方法知らないし
自分の不満でいっぱいになってたら赤ちゃん抱っこしてるお母さんに気がつけないし
酔ってるなら連絡してくるな
酔い潰れてわたしの記憶も消してくれ
助けて欲しい
もう疲れたこんな自分も世の中も
医者にさえ何言ってはかわからないって言われる
こんなにおかしいのにわたしは病気でさえないから、下された評価は意固地で捻くれた変わり者のメンヘラ女。
助けて っつって誰もこなくても平気さ
ぼくはぼくを守るもの
叫んで喉が切れる血の味が好きなだけ
憂鬱は 季節に溶かして流してしまえ
そんな自分でありたかった
別にひとりでいい
自分勝手だから他人の機嫌とかにいちいち反応したくないし機嫌が悪い時に空気が悪くなるって怒られたくない
もう誰も求めてないのになんでこんなに苦しいんだ
子供はしょうがない
わたしだって子供だったら駄々をこねる
でも大人の家にいるのが辛いって声はうるさい
接客してる人間にあたるなら自家栽培でもしてくれ豚でも鳥でも飼えばいい
それで慣れないことした結果食あたりにでもなれば退屈じゃない自宅待機ができるんじゃなかろうか
そんなのが世間のこれっぽちの割合だということもわかっている
どうでもいい関係ない
今は叫んで喉が切れた血の味が好きになれない
吐き気しか感じない
