最悪最悪最悪最悪。
マジで今日仕事めちゃしたい気分だったし、昨日ブログにも書いたけどやるぞーって気持ちでいっぱいだった。会社の定時の鐘なったあたりからおいしいもの食べたいけど帰っても腐った豆腐しかないとか草だーwとか心の中で一人で会話しながら相変わらずおっそい仕事ぶりだけどでも自分の変化をすごく感じて食欲も睡眠欲も性欲も微妙に満たせてないけど自己顕示欲だけ自ら満たせてなんとか社会でバランス保ってるように見せてだけどほんと無理。
愚痴はさ、溜まるし思うことは人それぞれあるから別にそれは良い。
定時すぎてるし好きに話したら良い。
でもさ、その対象者とめちゃくちゃ関係のある人が近くにいてなんでするの？
その神経が信じられん。
直接言えないけどこう思ってるの暴力だ。
おかげでこっちは神経使う相手との英語のメールの確認もままならねえよ、ふざけんなよ、返せよわたしのやる気。
そんなのお前の集中力の問題？
こちとら一度一つの悪口聞かされたらそっから
あの人は大丈夫だろうか、遠回しにわたしにも言ってんのか、吐きそう、無理、多部署のわたしの働きぶりまで否定する気ですか？流れ弾当たってんだよ、血吐き出した方がスッキリするのはその人の前で腹切る覚悟決めてる人だけなんだよ、最悪だよ
しかも、その関係者の子絶対気にしいな子だからな、
聞こえてても聞こえてなくてもその行動が絶対その人のこと苦しめてる。
言ってることとやってることが矛盾してんだよ、
あなたは厳しくモノが言えるからとても尊敬してました
でも最近は舐めた態度取ってる人にも気を遣いますよね
それで陰口はずるいです
どうしてやめちゃったんですか、前までの方針…
年齢のせいにしないで、時代のせいにしないで、コロナのせいにしないで、
向き合い方絶対間違ってる
わかってる、もしわざとわたしに聞かせてたのだとしたら、わたしが取るべき行動はこういうことじゃない
でも絶対やらない
わたしは関係者さんこそ好きだけど
わたしのやる気と今日の覚悟ズタズタにされたことのイラつきの方が今は大きいから
耳栓したかったけど
あからさまにやるの嫌だったからできなかった
自分を守れるのは自分だけなのに守れなかった
悔しい泣きそう吐きそう
善意の皮かぶった悪意にまみれたその言葉がズサズサささって苦しい
本人のためって言葉はズルイ
本人のためではない
自分のストレスを軽減するための間違いだ
ズルい
ムカつくってハッキリ言った方が健全だ
心配するふりして公共の場で無差別発泡した
どうしようもなく持て余したわたしの心のナイフで自分をぶっ刺してさっさとおさまれこの感情。
