今日は昼の薬を忘れてしまった
少し不安に駆られたけれどやることが多かったので特に何も起きなかった
でも帰りにふと死にたいと思った
わたしは薬がないと生きられない人間になってしまったのかもしれない
書きたい気持ちに相反して特段書くことがない
彼が休みの日はLINEはしないと決めたが心が揺らぎそうなくらいくるはずのないLINEの返信を探してしまう
明日の仕事終わりまで我慢我慢。。
それが何になるのか、正直わからないけど
今日は久しぶりのスーツで
靴もお気に入りの革靴で気分がよかった
カッコだけでもイケてる自分が誇らしかった
パブロフの犬になってしまっていつもの時間に返信がなかったり返信できないのは会いたい気持ちを加速させる
自分だけなのに
と書きながら自分だけじゃなければいいなと望んでいる
この気持ちがマイナスに働き出したら潮時
今はしあわせとQOLの向上に寄与しているのでとても良い
自己のバランス
不思議なものでお金を極限まで使う方へ動き始めたら定職への執着が少し薄れた
ま、実際定職を離れたらまた違うんだろうけど
決めたリミットを迎えたら潔くやめよう
先が決まっていなかったとしても
そのあと考えよう
でも今は今のことを考えよう
今日できる最大限と明日もあることを加味したバランスで
毎日がむしゃらに生きるやり方が好きだったけど
別にそれでしあわせになれなかったし
ただただ病気を診断されて終わったから
だったら眠りにつける限界までやって
すんなり寝れたほうがそれがいい
携帯が勝手に割れたから打ちづらい
書きたいのに溢れてこない
これもまた新たな感覚
書きたくないのに溢れたり
溢れちゃうから書いてたりはあったけど
書きたいのに溢れてこないのはなかったなあ
夏目くんと会話したいだけかな、笑
ほんと単純単細胞だよなーわたしは
初めて目標未達、しかもゴミレベルで未達だから今回のボーナス見込めないなあ、、
困ったなあ
あと2週間でどこまで足掻けるかな
やるだけやってみる
別にもうどうでもよかったけどお金がないと会えないから
彼らは心を失ったって言ってたけど
わたしもある意味心を失ってしまったのかもな
でもじゃあ
残ってる部分で今を生きよ、
