今日は眠いとかだるいとか気持ちがいっぱいいっぱいって感じじゃないのに
なんか思考を誰かに邪魔されてる感覚の一日だった。
なんか脳を誰かにアクセスされてるみたいな笑
ぼっーとしてるとかとは違くて、考えようとしてるんだけどずっとロード画面みたいな感じ。
お昼に同期に伝えようと試みたけど、難しかった笑
「パソコンが重い時良くなるクルクルするやつみたいな感じ？笑」と、話し合わせてくれてやっぱり優しいなあと思った(*´-`)
昨日は嫌なことがあった。
彼女だったら死んじゃう案件笑
Twitterやめたから書き殴らなかったし、ブログにもゲロしなかった。
代わりにぶってるインスタこと英語で日記つけてるインスタに不満を一生懸命英語紡いで書いた。そしたらちょっと落ち着いた。まあ泣いたけどな！笑
友人が教えてくれた落ち込んだ時は「ドンマイ」→「レッツゴーky」の流れをやって自分で自分を励ました！エライ！
怒りって衝動っていうよね。
感情的になった時に他人の目に触れる媒体が多くなりすぎたから「メンヘラ」が増えただけで弥生時代からメンヘラと同じ感じの人絶対いたと思うよ。土器とか割ってクソがっ！とかやってたよ絶対笑
そんなわけで「嫌な気持ち」に支配された部分を従来どおり文字でゲロるんだけど英語っていう「思考」が必要なものでクッションすることで冷静になれることを発見した。
わたしらしい英語の勉強法だな笑
そのうち同じ原理でライムとリリックで表現し始めるかもしれない笑
ところで苦手な仕事が全然進まないけど、文字書く仕事一個もらったからやってみたらやっぱこっちはたのしかった。
でも結局苦手な仕事が残るんですよねー
明日は苦手な仕事だけしか持って帰ってこれなかった、は〜、がんばろ。
文字じゃうまく伝わらないと思って電話かけて説明してから、コミュニケーション能力低いこと忘れたのか！お前は！って電話置いた後に思い出した。やっぱり脳に不正アクセスされててずっとクルクルしてんのよ、笑
想像以上に口頭の説明下手で落ち込んでるし反省してる。
あと記憶の定着薄すぎて、たまたま怒られなかったけど、聞かれたことなんの記憶もなくて探し回ってしまったり。
なんか今も脳の左側でなんかずっと別のこと考えてるみたいな感じで気持ち悪い。
もしかして定期的な感情放出できてないから溜まってんのかな。
昨日も彼女みたいに精神のリスカして死にたくなかったから、一人で静かに泣いて涙にいつもだったら吐いてた言葉を全部載せたわりには綺麗な色の涙だったわ笑
すぐ勝手に人に心開いて余計なことたくさん喋って帰りに後悔しての繰り返し。
どんなにいろんなことを試行錯誤してもうまくならない人間関係の抜け出せないループに泣いた。それでまたすぐ勝手に人に心開いて、、、
泣いた。
まるで終わらない悪夢だ笑
たまに見る死んだり消えたりしてまた初めの場所に戻される夢はこれを現してるのかもしれない。
お前は今世で人との適正な距離を測れないまま夜が来てまた朝が来てまた距離を測り違えて、人がするべき成長をなぜかこのことに関してだけはできなくて夜が来て朝が来て死んでいく、、、。
不正アクセスしてる何者かよ。
すでにバグってるんだよわたしの脳も人生も笑
なんならバグってることに気づいてしまうシステムをぶっ壊してくれ。
