死んでなんてやらないから
『会社のために死ぬ必要はない』
上司は言った。
『なんかもう、辛いね、』
上司が言った。
働くとは何か。
わたしがこの会社にいる意義とは何か。
辞めない理由は何か。
月曜日、辞めたいが頬を伝って流れ、上司の時間を奪った。
後悔もした。が、しかし、お風呂場で叫ぶことも賃貸の家を殴ることもモノを投げることも心のイガイガで眠れないことも激しい食いしばり無くなった1週間だった。
逆に、冬強張った体が春緩まるのと同じように、とてもとてもとても眠い1週間でもあった。
腹痛だけは止まらなかったので、今日も月経痛じゃないのにロキソニン飲んでしまった。
治って安堵。というか集中できた。
でも朝から上司の不機嫌スイッチを踏む。
なんでこんなに自分はダメなんだろうか、、
仕事以前に人としてダメだ、
マジで人生のどこで間違えたのだろう、
24年くらいまで、やり直したいなんて一ミリも思わなかったけど今週から、いや、先月くらいからずっとやり直したい人生
そしてまた失敗。
これじゃクレーマーだよ、、、
また泣きそうになりながら帰社
でも自分の失敗で泣いたらもう救いようがない
自分に向いたベクトルの場合はなんとかしないと、それは公言してたことだ
公約は守るべし。
確認して戻った時に受付してくれた方に平謝り。
「いえいえ、またいらしてくださいね」
わたしが一年目の時からいる方。
いつかお話ししてみたいな、なんて思いながら帰社。誰もそんなこと知らないだろうなあと今思う。笑
この辺から気持ちに変化。
上司に報告連絡をもらう。
その連絡は私も見てたから気になってたことを質問。
朝の機嫌からピシャリとされるかなと少し震えたけど気になることは聞かないと、しかもこの件はこの件の話をしてる時に聞かないとチャンスを逃す。空気の読めない発言は相手の不機嫌スイッチを踏みがちだからね、私はそれやりがちだし、気をつけないと。。
「ん?ホントだね、なんでだろ。ちょっと待って確認してくる」
よかった、発言して大丈夫だった…
そして今度は先輩の不機嫌スイッチを踏んでしまった、、
私は取引先の不機嫌スイッチも踏みがち、
理解力のなさとコミュニケーション能力の低さが原因なんだろう。
よくわかんない電話が来た。
また敬語がめちゃくちゃになった。
電話は考える時間が短くて超緊張するけど、わたしにしてはちゃんと対応できた、
上司がしっかり聞いてるのが面白いよね、
一人で対応してたけどアドバイスもらった、
なんかホント自分問題児。
わたしが辞めたくない理由
・上司と働きたい
・先輩×2と働きたい
・一年目から与えられたこの業務を続けたい
この三つが全部なくなったら辞める
もしも部署が変わってしまっても3つ目を部署的にわたしの業務じゃないとなっても続けさせて欲しい
そしたら1.2が必然的に叶うから。
できないならいる意味ないから辞める
いや、この3つを遂行しても会社にとってわたしはいる意味ないかも
でもいいんだ。
なりたい自分とか
やりたいこととか
そこまで立派なものはない。
ほんとはね、夢とか野望とかでキラキラして生きていたいんだけど、そういうのって作ろうと思ってできるものじゃないし
今後の人生でもしそういうものに出逢えたらラッキーかな。
忙しい上に処理しきれない人間関係が覆い被さって、助けて助けて助けて辛い辛い辛い処理しなきゃやらなきゃやらなきゃで脳がいっぱいいっぱいだったのが急に仕事もストレスもスッと無くなったから、自分がなんなのかわかんなくなっちゃって。
人に迷惑かけてまでここで働きたい自分ってなんなんだろうって。
3年も働いてまだこれしかできない人を不快にすることだけ上手くなるってなんなんだろうって。
でもさ、ずっと下向いてても状況は変わらないし、体を重くしてた杭は腐り落ちたし進まなきゃ。
だって生きることを諦められないんだもん。
だから辛いんだ、って知恵袋に書いてあったよ笑
『会社のために死ぬ必要はない』
そう言った上司を会社のために殺すわけにはいかないのだ。
ポンコツのめんどうばかり見ていられないほど多忙な人なのだ。
上司は『仕事で成長したいと思ってる』とも言っていた。
わたしと違って野望を持ってる人なのだ。
それにしてもわたしは人に固執しすぎるな、笑
固執しなければ、新しい部署の先輩を好きになれてたのにね、
どうしたら怨みがましい気持ちは消えるんだろうね。
もちろん呪の気持ちは新しい部署の先輩じゃなくてあの人にだけど。
物理的に消え去ってもこの気持ちは、、、どうしたもんかいのお。
明日は予定の前に講習会の動画を見るぞ!見るぞ!見るんだぞ!!!
わたしは上司が〇〇担部署を作ってくれるまで辞めないぞ!!!辞めないからな!!!