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間が悪い。

ずっと調子が悪い。

2年目になった時2222円ぴったりだよと粋な計らいをしてくれたママのお店にコロナで大変な時一回も行かなかった。それなのに話を聞いてほしい時だけ行こうとしてもそんな都合の良いことはなかった。休みだった。

嫌だこれ以上ひとりにしないでほしい。

上司は何も悪くないしむしろ他部署よりもすごく凄く面倒見てくれてるのわかってるのに恐くて話しかけられなくなった。後輩とコミュニケーション取りたいのにうまくいかなくて気がついたら他部署の同期に先越された上に濁された。わたしこの濁し方する時よ理由知ってる。先輩が絶対関与してる。本当は言ってないだけで付き合ってるのかな。わたしも公開してないことたくさんあるし、学生じゃないからそんなことでどうこうとは思わない。でもオープンな感じ見せておいてそういうとこは隠すのかって思うとスッとなんかそっか、そんくらいだよね、所詮同期、友達だよって言ってくれたけど所詮会社の同僚。不意に給湯室で一緒になった時に緊張しないで話せる上司が異動になった。しかも本当は転勤してる日なのにまだいたから明日はいないかもしれない。なのに話しかけようとしてもわたしより親しい人たちがいる。誰もいないと思ったら電話がかかってくる。良くしてもらった上司にお礼もお別れも言えずにしかも後悔して泣きながら帰ってるバカだ、バカすぎる。またセンスのない広告を作ってしまった。わたしの問い合わせの分の返信だけきてない。帰りの電車なのに嗚咽が止まらない。好きだったアーティストの言葉に力がなくなってしまった。信仰するものがなくなった。落ちたわたしには行く理由がないから今年は行けない展示会。気がついたらみんな普通の生活。本当は若手のわたしがやるべき飲み会もわたしより部に馴染んでる後輩しかいないわたし以外の若手がいないから言い出せない。気がついたら他部署はみんな合同とかでやってる。人数制限の命令とかどうなったんだろ。出遅れてしまった。間が悪い。わたしのために作ってもらった時間に相談する内容をまだ考えられてないし今のメンタルじゃ多分間に合わない。エレベーターで先を譲ったらすみませんって言われたから心の中でいいんですよって言ったら、すぐ先にその人の彼女がいた。ひとりなのはわたしだけだった。待ってる人いないから先に降りる必要ないのはわたしだけだった。今月誕生月なのにどんどん情緒不安定。LINEをまた全部非表示にした。友達いない。わたしはずっとそんとき所属してる人とその時だけの関係を築いてきたせいで話せる人が本当にいないんだ。生き方間違えてしまった。もうすぐ25になるのにまともな人間関係も築けないし、自分の仕事もまともにこなせない。ランダムな夢の中に逃げるしかできない。昨日買った靴が想像以上に青かった。お気に入りだった薄紫の色違いで買ったけどこんなことなら薄紫捨てなければよかった。このままどっか行って明日出勤しなかったら3件くらいは連絡くるかな。社内携帯も持ってないしこの携帯切断したら誰もわたしの居場所が分からなくなる。そんくらい。でもそんなことする勇気もないから結局明日も死んだ顔でちゃんとかいしゃいくとおもう。存在意義が欲しくて仕事してる。だから仕事でない場所で存在意義があるならこんなに苦しくない。ないどこにもない。だから母親になりたいってめちゃ思うのかも。こんな思考で母親になったら不健全かもね。行きの電車は早いのに帰りの電車は本当遅い。行きは3分くらいで帰りは3時間くらい乗ってる気がする。泣いたら多少スッキリする、けど、同時に虚しい。泣いたって何も変わんないし。でもちょっとはスッキリした。マスクの中の鼻水どうにかしたい。早く電車つけ。明日上司まだ転勤してないといいな…。居なかったらほんとに吐くかも。。。あと飲み会、先輩いたら本気で死ぬかも。先輩っていっぱい書いてるから読んでる人がもしいたら謎だろうけど脱依存の人ね、もはや同期と他の先輩が付き合ってようが言いたくないことはお互い様だし別にいいよ、でもそんなことでこんなクソみたいなわたしに優しくしてくれた人への気持ちが変わっちゃうわたしはどうかしてるよね、ほんとにどうかしてるよね、わかってる。大切になればなるほどいなくなるのが怖い。中学も大学も大事に想い過ぎた同性の友達に彼氏ができたとき彼氏が死ぬほど嫌いだった。友達はみんないなくなる。だから恋人が欲しかった。でもそれもセフレ止まり。セフレでもなんでもいいから今は話を聞いてほしいけどそのセフレもセフレ と呼べるまでの関係を築いてないから無理。適当な関係さえも築けない。人間として終わってるむり。