こんばんは。リカコです。
月曜日、金曜日好き放題やって土日空けて同期がちゃんとした人間なのに対して自分がクソすぎることに絶望して死にたい気持ちでいっぱいでした。
火曜日、どう頑張ってもわたしはクズから普通にならないので、普通を諦めて孤独と戦いながらクズで生きようと思いました。
水曜日、クズだけど、わたしちゃんと話すと結構面白いのにみんなそれに気がつかないのもったいないと急に思いました。
木曜日、アメリカ人に一緒に花火行きたいな、会いたいなと言われて、ああ、わたしの押しの強さってこういうことだったのか、そういえばネパール人の方もリカコはとても素敵な人です。リカコを振るなんて信じられません。ってすごかったからわたしは日本人の規格に合ってないのだと思ったのと同時にお互いの温度差が同じじゃないとき、人はこういう気持ちになるのかと23歳にして学びました。今のまま楽しく過ごしたいのに傷つけてしまうかもしれないと思ったらいつものノリでいけません。
金曜日、というか今日。
彼女持ちの先輩がわたしを気に入ってることに気がつきました。それもなんというかいつもノリがいいからとか面白いからとかそういうのとは違う何か別のもの。わたしは初めて反省しました。自分のこと想ってくれる人は愚か、気に入ってくれる人なんていない(ノリがいいとか面白いはよくある、なぜならわたしは有能なピエロだから)ので、わたしはわたしの気持ちを暴力的に振り回したことしかありませんでした。どうせ好かれないなら好き放題やってスッキリしちゃえばいいやって。相手が傷つくとか知らない。だってこっちはいつも血だらけだもん。どうせ捨てられるんだから夢みさせてよって。
アメリカ人の方も先輩もだいすきです。
好きに定義付けするのはナンセンスと思っていますが、彼らとわたしの好きには何か今までに感じたことのないギャップを感じます。
なぜなら、わたしは今まで、好きになったものに対して、相手の気持ちなんて考えてなかったから。
わたしの友人は言いました。
「人に怒られては？ってなるとき大体人に指摘されても治らない、自覚したとき勝手に治る」
「後々感謝する日が来るかもしれないから保留にしておこ…」
今です。
私は初めて本気で反省しています。
今まで口で反省してるとかやめるとか言ってましたけど
それで辞めた試しがない。
そのせいで"大切な人"と位置づけていた人をたくさんたくさん傷つけて、でもわたしだって痛いもん、ほら見て？って相手を刺したナイフで自分自身をもっと切りつけて笑ってたんです。
今までのやり方が無意識に体に染み付いてるのでどうしていいかわかりません。
ただ、ただ、血を流しすぎたので頭がスッキリしています。
ほらまた。あなたは彼女がいるんです。
わたしは彼女とあなたの関係は関係ないので、そっちがごちゃごちゃしようと無情にスルーしますよ。クソ女にハマってはいけない…
やっぱり、わたしは天才だと思うのは
この人と仲が深まった時に
本人にもセフレとか向いてないから遊ぶのやめた方がいいですよって言ったんですけど
適当ができない、遊べない人だって
感覚的にわかること。
わたし自身も適当はできないけど、わたしは傷つくことに残念ながら慣れているから問題ないんですけど
こういう人は本当に壊れるし立ち直れなくなる。わたしに関わってはいけない。
ピエロとしてのわたしとしか関わってはいけなかった。
ごめんなさい。見抜けていたのに、釘刺したつもりだったのに甘かった。
せっかくやっと見つけたのに自分から切らなければいけないのか。
ごめんなさい。
気がつくのが遅くてごめんなさい。
自分のことしか考えられなくてごめんなさい。
わたしの大切な友人と同期…見捨てないでくれてありがとう、生きててごめんだけど、歪んだ人生だけど、それは他人から見てだけにしてわたし自身は真っ直ぐ生きるね、、、ごめんね。
